A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
PRESERVATIVOS DE 3,6, E 12
Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
-O que é isso pai?
O pai respondeu:
-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.
-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:
-Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.
-Legal-diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
-E esses?Para que servem?
-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.
-UAU!-Exclamou o menino.
-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.
Com um suspiro o pai responde:
-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...
-O que é isso pai?
O pai respondeu:
-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.
-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:
-Por que tem 3 nesse pacote?
O pai responde:
-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.
-Legal-diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
-E esses?Para que servem?
-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.
-UAU!-Exclamou o menino.
-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.
Com um suspiro o pai responde:
-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...
ROUBANDO PÃO
O juiz pergunta pro réu:
- É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
- E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
- É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
- E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?
BANDIDO DA PIOR RAÇA
No tribunal, o juiz diz pro réu:
- Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da
pior raça?!!!
- Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto
pra me ajudar!
- Sabe que você escolheu pra cúmplice, um bandido da
pior raça?!!!
- Sei sim, senhor. É que não encontrei, ninguém honesto
pra me ajudar!
MAS EH BURROOO...
Um kra estava organizando uma festa bem chike em sua ksa. No meio da festa ele disse:- Faço uma proposta. Kem pular nessa piscina, q tem dois jacarés, atravessá-la e sair vivo eu dou minha ferrari, meu navio, e meu jato.
E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um kra na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.
Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?
-q? kra eu só keria saber kem me jogou nessa piscina...!!!
E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um kra na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.
Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?
-q? kra eu só keria saber kem me jogou nessa piscina...!!!
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
terça-feira, 20 de julho de 2010
VELINHA CURIOSA
uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!
COMENDO AVÉIA.
Um belo dia, um velhinho foi ao médico, para fazer os exames de sempre (checaps...)
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal,
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA. :P
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal,
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA. :P
NÃO SUBESTIME AS VELHINHAS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
- É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
- É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???
quinta-feira, 15 de julho de 2010
CANTADAS DE PEDREIROS
1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
CONVERSA DE POBRE
Pobre sempre diz que não tem nada , mas quando tem enchente diz que perdeu tudo !!
:S
:S
FRASES DE CAMINHÃO
Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
terça-feira, 13 de julho de 2010
MORTE DA SOGRA
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu, agora não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela...o que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!!
- Minha sogra morreu, agora não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela...o que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!!
O DESESPERADO
Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!
SELEÇÃO DE SOGRAS
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
SE RIR MORRE !
Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.
PALAVROES
Joãozinho estava passeando na rua quando ouviu palavrões.
Chegou em casa e peguntou para sua mae:
-Mão o que é merda?
Merda é tapete.
-O que é viado?
Viado é visita.
-O que é buceta?
É panela.
-O que é puta que pariu?
É sofá.
De repente, joaozinho escuta a campainha tocar, e vai atender e diz:
Entra seus viados, passa o pé na merda, senta na puta que pariu, que minha mae ta lavando a buceta.
Chegou em casa e peguntou para sua mae:
-Mão o que é merda?
Merda é tapete.
-O que é viado?
Viado é visita.
-O que é buceta?
É panela.
-O que é puta que pariu?
É sofá.
De repente, joaozinho escuta a campainha tocar, e vai atender e diz:
Entra seus viados, passa o pé na merda, senta na puta que pariu, que minha mae ta lavando a buceta.
A SALADA
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
quinta-feira, 8 de julho de 2010
A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO
A Importância da Comunicação
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.
AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.
COMO DAR UMA MA NOTICIA...
No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
ESTÁGIARIOS
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
terça-feira, 6 de julho de 2010
TÊM BRAÇO?
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha.
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NA FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
Dela sai um São-paulino que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o são paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.
Passados dez minutos, chega uma BMW.
Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.
Logo depois o açougueiro recebe um santista em uma Mercedes.
- O sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro...
- O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o santista, que
paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel.
Bem velho e todo enferrujado, com um adesivo escrito "XIKI NU ÚRTIMO" numa lateral, outro no pára-brisa, "É NÓIS NA FITA, MANO!!!" e, por último, um pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?
OS JOAGADORES NO AVIAO
um aivao estava muito pesado ai algumas pessoas tinhan que pular do aviao
ai foi rooney botou a mao no peito e falou por amor a inglaterra e se jogou do aviao depois foi o buffon botou a mao no peito e disse por amor a italia e se jogou do aviao
depois foi o raul por amor a espanha e se jogou do aviao
depois chegou a vez do pele ele disse por amor ao brasil e empurrou o maradonna
ai foi rooney botou a mao no peito e falou por amor a inglaterra e se jogou do aviao depois foi o buffon botou a mao no peito e disse por amor a italia e se jogou do aviao
depois foi o raul por amor a espanha e se jogou do aviao
depois chegou a vez do pele ele disse por amor ao brasil e empurrou o maradonna
BOLA DE PEDRA
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
segunda-feira, 5 de julho de 2010
ADORO PÃO DE QUEIJO !!!
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Pinga:................................R$ 1,00
Pão de queijo:.....................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta:...........................R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo:
- Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!
Pinga:................................R$ 1,00
Pão de queijo:.....................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta:...........................R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo:
- Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!
AMANTE DO MINEIRINHO
O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
MINEIRO VALENTE
Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!
domingo, 4 de julho de 2010
PLANO DE SAÚDE
FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta
passando por uma ala acompanhado do diretor do
hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se
ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o
presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma
quantidade anormal de esperma e ele precisa se
masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus
testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a
visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa
cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão conceituado como este. - Diz o
presidente.
O diretor responde:
- Mesmo problema, plano de saúde melhor...
passando por uma ala acompanhado do diretor do
hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se
ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o
presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma
quantidade anormal de esperma e ele precisa se
masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus
testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a
visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa
cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num
hospital tão conceituado como este. - Diz o
presidente.
O diretor responde:
- Mesmo problema, plano de saúde melhor...
O QUE É POLÍTICA PAI?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
RELÓGIOS DO CÉU
Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
Ela perguntou:
- Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Renilda perguntou, curiosa:
- E cadê o Relógio do meu marido?
- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!
A REALIDADE DO NOSSO PAÍS!!!
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
quinta-feira, 1 de julho de 2010
BAFINHO
Mau hálito
Tres amigos foram acampar com uma barraca muito pequena.
Pelo tamanho da barraca, os tres tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e debaixo do mesmo cobertor.
O problema e que um deles tinha um tremendo Mau Halito.
"Mata Urubu" e, um dos amigos fez logo uma proposta:
Bafinho !
Quando voce tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas,que agente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do
seu mau halito.
Bafinho concordou balancando a cabeca.
Quando ja estavam prontos para dormir, o bafinho bateu palmas e,para se proteger, os amigos, rapidamente, enfiam as cabecas
debaixo do cobertor e, la do fundo gritam:
Pode falra agora Bafinho!!!!
E Bafinho responde: PEIDEI!!!!!!!!!!
Tres amigos foram acampar com uma barraca muito pequena.
Pelo tamanho da barraca, os tres tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchao e debaixo do mesmo cobertor.
O problema e que um deles tinha um tremendo Mau Halito.
"Mata Urubu" e, um dos amigos fez logo uma proposta:
Bafinho !
Quando voce tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas,que agente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do
seu mau halito.
Bafinho concordou balancando a cabeca.
Quando ja estavam prontos para dormir, o bafinho bateu palmas e,para se proteger, os amigos, rapidamente, enfiam as cabecas
debaixo do cobertor e, la do fundo gritam:
Pode falra agora Bafinho!!!!
E Bafinho responde: PEIDEI!!!!!!!!!!
PERGUNTA IDIOTA, TOLERANCIA ZERO!
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
PUM,CALABOCA E RESPEITO
eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.
FRASES ENGRAÇADAS
De cada dez pessoas, seis sabem contar e cinco
não.
No fim dos tempos, os quatro cavaleiros do
apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e
o ódio cantando músicas sertanejas.
O trabalho do traficante é uma verdadeira
droga.
Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes
fica engarrafado.
Calvície é o segundo colocado em materiais de
construção.(cal-vice)
Quando um burro falar... Você tem que parar de
beber, pois burro não fala!
Artesão é um ar gostoso
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer
depois de amanhã.
Se todo o amor vira cinzas, o negócio é mandar
brasa!
Esse papo de Viagra é conversa mole
Um é pouco, dois é bom, mas três... quebra a
cama!
Meu médico recomendou: caminha. Então eu ando
até a minha cama e deito.
Otimista é um pessimista mal informado
Astrologicamente falando, a torcida do Santos é
de peixes.
Relações públicas são profissionais que transam
na frente de todo mundo.
Mulher não tira carta de habilitação. Tira porte de arma.
não.
No fim dos tempos, os quatro cavaleiros do
apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e
o ódio cantando músicas sertanejas.
O trabalho do traficante é uma verdadeira
droga.
Trânsito em frente a fábrica de refrigerantes
fica engarrafado.
Calvície é o segundo colocado em materiais de
construção.(cal-vice)
Quando um burro falar... Você tem que parar de
beber, pois burro não fala!
Artesão é um ar gostoso
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer
depois de amanhã.
Se todo o amor vira cinzas, o negócio é mandar
brasa!
Esse papo de Viagra é conversa mole
Um é pouco, dois é bom, mas três... quebra a
cama!
Meu médico recomendou: caminha. Então eu ando
até a minha cama e deito.
Otimista é um pessimista mal informado
Astrologicamente falando, a torcida do Santos é
de peixes.
Relações públicas são profissionais que transam
na frente de todo mundo.
Mulher não tira carta de habilitação. Tira porte de arma.
CONVERSA DE POBRE
Pobre sempre diz que não tem nada , mas quando tem enchente diz que perdeu tudo !!
:S
:S
CANTADAS DE PEDREIROS
1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
FRASES DE CAMINHÃO
Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
FARO DO GAÚCHO
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto, pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho.
Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.
O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Bah! Essa costela está no ponto, pode trazer.
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:
- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca.
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho.
Ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?
GAÚCHO NA CIA
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleões,
> >
> > entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês
> >
> > e um Gaúcho.
> >
> > Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de
> >
> > uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
> >
> > - Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam
> >
> > as circunstâncias.
> >
> > Então, dizem ao Francês:
> >
> > - Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
> >
> > cadeira.
> >
> > Você terá que matá-la!
> >
> > - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
> >
> > - Então você não serve, responde o agente.
> >
> > Ao Inglês deram as mesmas instruões. Ele pegou na arma e entrou na sala.
> >
> > Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas
> >
> > nos olhos.
> >
> > - Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
> >
> > -Você também não está preparado para trabalhar nesta agencia. Pegue sua
> >
> > mulher e vá embora.
> >
> > Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.
> >
> > Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se
> >
> > gritos, barulhos de moveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio
> >
> > total. A porta abre-se lentamente e o Gaúcho sai, limpa o suor e diz:
> >
> > - Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim!...Tive que
> >
> > matar a infeliz a cadeiradas!
> >
> > entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês
> >
> > e um Gaúcho.
> >
> > Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de
> >
> > uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
> >
> > - Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam
> >
> > as circunstâncias.
> >
> > Então, dizem ao Francês:
> >
> > - Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
> >
> > cadeira.
> >
> > Você terá que matá-la!
> >
> > - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
> >
> > - Então você não serve, responde o agente.
> >
> > Ao Inglês deram as mesmas instruões. Ele pegou na arma e entrou na sala.
> >
> > Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas
> >
> > nos olhos.
> >
> > - Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
> >
> > -Você também não está preparado para trabalhar nesta agencia. Pegue sua
> >
> > mulher e vá embora.
> >
> > Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.
> >
> > Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se
> >
> > gritos, barulhos de moveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio
> >
> > total. A porta abre-se lentamente e o Gaúcho sai, limpa o suor e diz:
> >
> > - Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim!...Tive que
> >
> > matar a infeliz a cadeiradas!
GAUCHO E A CALCINHA
Na fabrica o gauchu fica todo agitado, assim despertando a curiosidade de seu amigo(Paulista) de trabalho.
E o Paulista diz:
- O gaucho voce esta afobado por que?
E o guacho logo responde:
-É que eu quero que de sete horas rapido
O paulista retruca rapidamente:
-Mas pra que ???
E o gaucho:
-É que chegando em casa vou entrar já rasgando a calcinha no dente!tche...
Admirado o Paulista pergunta:
-Nossa tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaucho responde:
Não tche! é que essa bosta esta entrando no cú tche!!!!
E o Paulista diz:
- O gaucho voce esta afobado por que?
E o guacho logo responde:
-É que eu quero que de sete horas rapido
O paulista retruca rapidamente:
-Mas pra que ???
E o gaucho:
-É que chegando em casa vou entrar já rasgando a calcinha no dente!tche...
Admirado o Paulista pergunta:
-Nossa tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaucho responde:
Não tche! é que essa bosta esta entrando no cú tche!!!!
O TREM
O gaúcho foi de a cavalo seguindo os trilhos de trem guando chegou a uma estação ferroviária e
foi falar com alquém que estava ali.
perguntou a ele o que tinha ali perto para ele laçar, e o outro respondeu que logo passaria um trem e este poderia ser laçado.
Então o gaúcho se pôs a esperar e quando o trem
passou o gaúcho o laçou , e foi arrastado pelos trilhos até a próxima estação .
Todo esqualepado foi levado ao hospital de onde saiu depois de uma semana.
Saiu com seu cavalo, que havia sido cuidado por um compatriota , andando pelas calçadas quando escuta um som familiar ele olha para dentro de uma loja e vê um trenzinho de brinquedo .
Ele pula do cavalo se aproxima e descarrega o 38
sobre o brinquedo , o dono da loja se aproxima apavorado e pergunta :
Porque voçê fez isso :
ele responde :
Quando crescer ninquém segura .
compatriota
foi falar com alquém que estava ali.
perguntou a ele o que tinha ali perto para ele laçar, e o outro respondeu que logo passaria um trem e este poderia ser laçado.
Então o gaúcho se pôs a esperar e quando o trem
passou o gaúcho o laçou , e foi arrastado pelos trilhos até a próxima estação .
Todo esqualepado foi levado ao hospital de onde saiu depois de uma semana.
Saiu com seu cavalo, que havia sido cuidado por um compatriota , andando pelas calçadas quando escuta um som familiar ele olha para dentro de uma loja e vê um trenzinho de brinquedo .
Ele pula do cavalo se aproxima e descarrega o 38
sobre o brinquedo , o dono da loja se aproxima apavorado e pergunta :
Porque voçê fez isso :
ele responde :
Quando crescer ninquém segura .
compatriota
10 ASSALTANTES JAPONESES
Esta lista contém o nome dos dez assaltantes envolvidos no maior assalto da hitória do Japão, ocorrido no ultimo dia 15 em Tóquio, no Banco Nacional do Japão.
Os Suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tamaro Noku
Qualquer informação Adicional deve ser dada ao Delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.
Os Suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tamaro Noku
Qualquer informação Adicional deve ser dada ao Delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.
JESUS TÁ TE VENDO...
Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..
TRIO DA SACANAGEM
Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
ESTOU NO MEU PAÍS
Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!
PEITOS MARAVILHOSOS
O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...
NÃO PISE NOS PATOS!
Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
A AMIZADE DAS MULHERES E DOS HOMENS
A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
ORGULHO DOS FILHOS
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
quarta-feira, 23 de junho de 2010
SELEÇÃO DE SOGRAS
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
SEIOS-MARAVILHOSOS
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!
A SALADA
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
domingo, 20 de junho de 2010
VIDA DURA!
Um Gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o
nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava
para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma
freira que pedia carona.
O gaúcho por ser, muito religioso deu carona para a
freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que
era uma jovem de 18 anos e muito bonita.
Começou a dar cantada na moça:
- Sabe irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem
voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não
é fácil...
- Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou
parar o caminhão e vamos dar uma?
- O que é isso, você é louco? Isso é pecado! Além do
mais sou virgem e quero manter a minha virgindade
para sempre!
Mas o gaúcho não parou de insistir, e a freira:
- Bom como você me deu carona te faço uma proposta
para resolver o teu problema. Como sou virgem, posso
te dar só cú para tirar a tua tesão.
- Pode ser... Aceito!
Pararam o caminhão a freira ergueu o vestido e ele
comeu a freira.
Depois seguindo viagem, ele começou a sentir remorso
pelo que fez com a freira.
- Eu peço desculpas pelo que fiz mas, você pode
entender que a vida de camioneiro não é fácil.
A freira concorda:
- A minha vida é mais díficil ainda. Eu sou um
viado, tenho que me vestir de freira pra poder dar o
cú.
nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava
para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma
freira que pedia carona.
O gaúcho por ser, muito religioso deu carona para a
freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que
era uma jovem de 18 anos e muito bonita.
Começou a dar cantada na moça:
- Sabe irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem
voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não
é fácil...
- Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou
parar o caminhão e vamos dar uma?
- O que é isso, você é louco? Isso é pecado! Além do
mais sou virgem e quero manter a minha virgindade
para sempre!
Mas o gaúcho não parou de insistir, e a freira:
- Bom como você me deu carona te faço uma proposta
para resolver o teu problema. Como sou virgem, posso
te dar só cú para tirar a tua tesão.
- Pode ser... Aceito!
Pararam o caminhão a freira ergueu o vestido e ele
comeu a freira.
Depois seguindo viagem, ele começou a sentir remorso
pelo que fez com a freira.
- Eu peço desculpas pelo que fiz mas, você pode
entender que a vida de camioneiro não é fácil.
A freira concorda:
- A minha vida é mais díficil ainda. Eu sou um
viado, tenho que me vestir de freira pra poder dar o
cú.
ELA É BURRA? OU ESTA TREINANDO?
Duas loiras estavam conversando, quando uma olhou para o céu e disse:
- Nossa um avião parado no ceu!
E a outra respondeu:
- Ha! vai ver acabou a gasulina!
- Nossa um avião parado no ceu!
E a outra respondeu:
- Ha! vai ver acabou a gasulina!
CODIGO O63FET
No palacio guanabara,estavam juntos, em reuniao de alta cupula Rosinha,Silveirinha e Antonhy garotinho,apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz;
-senhora governadora! +urgente e muito importante!acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entrega-la imediatamente para o conhecimento de vossa excelencia.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE,onde esta escrita apenas esta curta mensagem; o63fet....
Rosinha olha e diz que nao entende nada. Entao, passa a folha para Antonhy garotinho, que tambem olha e nao entende nada. Garotinho passa o papel para Silveirinha, que diz;
-Tambem nao entendo. parece uma mensagem codificada, mas disseram que e importante...Senhor presidente sugiro envia-la imediatamente para o pessoal da ABIN decifra-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e timido diz,assim, meio envergonhado;
-Eu sei o que isto quer disse...
E, entao, Rosinha, surpresa, falou;
-Mas como voce sabe? esta e uma mensagem muito complexa e enigmatica, e coisa de gente da area de informaçao, do pessoal de espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
-Eu acho que e o seguinte: o63fet
-O ceis treis fuderam o Estado todo
-senhora governadora! +urgente e muito importante!acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entrega-la imediatamente para o conhecimento de vossa excelencia.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE,onde esta escrita apenas esta curta mensagem; o63fet....
Rosinha olha e diz que nao entende nada. Entao, passa a folha para Antonhy garotinho, que tambem olha e nao entende nada. Garotinho passa o papel para Silveirinha, que diz;
-Tambem nao entendo. parece uma mensagem codificada, mas disseram que e importante...Senhor presidente sugiro envia-la imediatamente para o pessoal da ABIN decifra-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e timido diz,assim, meio envergonhado;
-Eu sei o que isto quer disse...
E, entao, Rosinha, surpresa, falou;
-Mas como voce sabe? esta e uma mensagem muito complexa e enigmatica, e coisa de gente da area de informaçao, do pessoal de espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
-Eu acho que e o seguinte: o63fet
-O ceis treis fuderam o Estado todo
quarta-feira, 9 de junho de 2010
O VELHINHO NO HOTEL
O velhinho chega no hotel e pergunta:
Tem algum quarto vazio pra eu dormir?
A moça do hotel responde:
Desculpa estão todos ocupados.
O velhinho vai la fora... chegando la aquela chuva... ele volta e pergunta novamente:
Tem algum quarto para eu dormir... qualquer um... só quero passar essa noite??
A moça responde??
Tem um quarto com uma cama de casal, só que tem um negão dormindo nela quer dormir com ele??
Ele pensou...pensou e respondeu:
Tudo bem, pode ser eu dormo.
Chegando no quarto o negão está lá deitado, ele deita no cantinho e dorme, de madrugada o velhinho começa a sonhar e grita... pega uma mulher que meu pau tá duro... pega uma mulher que meu pau tá duro... o negão olha pra ele e responde:
Tira a mão do meu pau e vai dormir!!!
Tem algum quarto vazio pra eu dormir?
A moça do hotel responde:
Desculpa estão todos ocupados.
O velhinho vai la fora... chegando la aquela chuva... ele volta e pergunta novamente:
Tem algum quarto para eu dormir... qualquer um... só quero passar essa noite??
A moça responde??
Tem um quarto com uma cama de casal, só que tem um negão dormindo nela quer dormir com ele??
Ele pensou...pensou e respondeu:
Tudo bem, pode ser eu dormo.
Chegando no quarto o negão está lá deitado, ele deita no cantinho e dorme, de madrugada o velhinho começa a sonhar e grita... pega uma mulher que meu pau tá duro... pega uma mulher que meu pau tá duro... o negão olha pra ele e responde:
Tira a mão do meu pau e vai dormir!!!
FABRICA DE LINGUIÇAS
Ao saber que estava muito doente e ia morrer;
o portugues resolve mostrar para o filho a fabrica de linguiças que ele iria ter que tomar conta;
Ora pois, filho esta é a maquina de fazer linguiças, deste lado você coloca um burro e do outro sai a linguiça.
O filho olha para o paie pergunta?
Então se eu enfiar uma linguiça deste lado, do outro sai um burro!
O pai responde: não meu filho, a unica coisa que enfiando a linguiça sai um burro é a sua mãe.
o portugues resolve mostrar para o filho a fabrica de linguiças que ele iria ter que tomar conta;
Ora pois, filho esta é a maquina de fazer linguiças, deste lado você coloca um burro e do outro sai a linguiça.
O filho olha para o paie pergunta?
Então se eu enfiar uma linguiça deste lado, do outro sai um burro!
O pai responde: não meu filho, a unica coisa que enfiando a linguiça sai um burro é a sua mãe.
O ÓBVIO
Num futuro distante não existe escolas pagas. todos estudam juntos, pobres e ricos. Numa dessas escolas a professora mandou fazer um trabalho explicando o significado da palavra óbvio.
No dia de entregar o trabalho a professora pediu que cada um lê-se o seu trabalho.
O primeiro aluno começou:
eu estava na varanda da minha mansão quando o meu pai saiu com a BMW. Então é óbvio que a Ferrari esta na garagem.
O Segundo aluno continuou:
Eu estava na sacada do meu apartamento quando meu pai saiu com o Vectra CD. Então é óbvio que o Passar esta na garagem.
Chegou então a vez do joaozinho.
Eu estava sentado na porta do meu barraco quando mneu pai passou com o jornal na mão. então é óbvio que ele foi gagar. ele não sabe ler.
No dia de entregar o trabalho a professora pediu que cada um lê-se o seu trabalho.
O primeiro aluno começou:
eu estava na varanda da minha mansão quando o meu pai saiu com a BMW. Então é óbvio que a Ferrari esta na garagem.
O Segundo aluno continuou:
Eu estava na sacada do meu apartamento quando meu pai saiu com o Vectra CD. Então é óbvio que o Passar esta na garagem.
Chegou então a vez do joaozinho.
Eu estava sentado na porta do meu barraco quando mneu pai passou com o jornal na mão. então é óbvio que ele foi gagar. ele não sabe ler.
segunda-feira, 7 de junho de 2010
A loira e o apagão
A loira, irritada, conta para a amiga também loira:
- Amiga, você não sabe o que aconteceu! Você sabia, que eu fui no shopping ontem de tarde, e quando eu tava no meio da escada rolante,deu o apagão???Amiga, tive que esperar quase 2 horas de pé, lá no meio da escada!!!
A amiga diz:
- Nossa! Mas a escada não tinha degrau?
- Tinha, ué!
- Então, por que você não sentou???
- Amiga, você não sabe o que aconteceu! Você sabia, que eu fui no shopping ontem de tarde, e quando eu tava no meio da escada rolante,deu o apagão???Amiga, tive que esperar quase 2 horas de pé, lá no meio da escada!!!
A amiga diz:
- Nossa! Mas a escada não tinha degrau?
- Tinha, ué!
- Então, por que você não sentou???
GRANDE JOGO
A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem
TIPOS DE COCÔ
P: Você conhece cocô fantasma?
R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
P: E o Clean?
R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
P: e o cocô "Gostinho de quero mais"?
R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
P: E o cocô "Embora eu queira"?
R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
P: E o "Caminhão Basculante"?
R: Sai tão rápido que mál da tempo de sentar.
P: E o cocô primogênito?
R: Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.
R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
P: E o Clean?
R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
P: e o cocô "Gostinho de quero mais"?
R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
P: E o cocô "Embora eu queira"?
R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
P: E o "Caminhão Basculante"?
R: Sai tão rápido que mál da tempo de sentar.
P: E o cocô primogênito?
R: Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.
quinta-feira, 3 de junho de 2010
O HOMEM QUE PULOU PELADO
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
R:O do-cu-mentado
SUSPENSÃO
No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!
ALGUMAS CHARADAS PARA VCS
Qual a semelhança entre @piadassemgraca e o @DaniloGentili?
Os dois contam piadas sem graça, mas sempre tem alguém para rir.
O que tem dentro de bexiga de festa?
Are baba!
Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
- AaaaaaaaahTum.
Como a bruxa sai na chuva?
Com o seu rodo mágico!
O que o Saci falou pra sua namorada no motel?
- Amor, fica de três!
O que a alga disse pro namorado?
Resposta: Vamos fazer algo?
Por que a China tem tanta gente?
- É que eles comem com dois pauzinhos.
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual a diferença entre a vaca e o palhaço?
A vaca gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
Por que Torricelli não brincava quando era criança?
Porque ele nunca teve tempo. #piadanerd
O que acontece quando faz muito calor no Projac?
Aquecimento global.
Por que o macaco-prego não entra no mar?
-Porque ele tem medo do tubarão-martelo. (via @jujubs)
Sabe o que é pior que um raio cair na cabeça?
Um diâmetro cair na cabeça...
Qual a semelhança entre ginecologista e entregador de pizza?
Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
Por que bebê de proveta é humilde? Porque nunca foi metido.
Qual o carro que avisa quando vai chover?
O Celta preto.
Orkut é que nem a novela das 8, só tem brasileiro e indiano.
Os dois contam piadas sem graça, mas sempre tem alguém para rir.
O que tem dentro de bexiga de festa?
Are baba!
Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
- AaaaaaaaahTum.
Como a bruxa sai na chuva?
Com o seu rodo mágico!
O que o Saci falou pra sua namorada no motel?
- Amor, fica de três!
O que a alga disse pro namorado?
Resposta: Vamos fazer algo?
Por que a China tem tanta gente?
- É que eles comem com dois pauzinhos.
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual a diferença entre a vaca e o palhaço?
A vaca gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
Por que Torricelli não brincava quando era criança?
Porque ele nunca teve tempo. #piadanerd
O que acontece quando faz muito calor no Projac?
Aquecimento global.
Por que o macaco-prego não entra no mar?
-Porque ele tem medo do tubarão-martelo. (via @jujubs)
Sabe o que é pior que um raio cair na cabeça?
Um diâmetro cair na cabeça...
Qual a semelhança entre ginecologista e entregador de pizza?
Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
Por que bebê de proveta é humilde? Porque nunca foi metido.
Qual o carro que avisa quando vai chover?
O Celta preto.
Orkut é que nem a novela das 8, só tem brasileiro e indiano.
O ENCONTRO DE QUATRO BICHAS COM SÃO PEDRO
Quatro bichas estavam voltando de carro de uma festa.
A bicha que dirigia estava embreagada e acabou perdendo o controle do carro que capotou várias vezes.
Todas elas morreram.
Chegando no céu, São Pedro foi quem as recebeu:
_ Façam fila indiana para que eu possa abençoar cada uma de vocês.
Elas fizeram fila e São Pedro foi chamando uma por uma:
_ Bicha 1, quais são os seus pecados?
A bicha respondeu:
_ Eu coloquei uma mão no pinto de um homem.
São Pedro disse:
_ Vá até ali e lave suas mãos com aquela água benta para remover seus pecados.
_ Bicha 2, venha até aqui-disse São Pedro.Quais são os seus pecados?
_ Eu coloquei as duas mãos no pinto de um homem.
_ São Pedro disse: pode lavar suas mãos com a água benta que estará abençoada.
Quando São Pedro ia chamar a próxima bicha, a bicha 3 e a bicha 4 começaram a discutir.
São Pedro indagou:
_ Por que vocês estam brigando?
A bicha 4 respondeu:
_ Eu não vou lavar a boca com a água que essa bicha vai lavar a bunda!
A bicha que dirigia estava embreagada e acabou perdendo o controle do carro que capotou várias vezes.
Todas elas morreram.
Chegando no céu, São Pedro foi quem as recebeu:
_ Façam fila indiana para que eu possa abençoar cada uma de vocês.
Elas fizeram fila e São Pedro foi chamando uma por uma:
_ Bicha 1, quais são os seus pecados?
A bicha respondeu:
_ Eu coloquei uma mão no pinto de um homem.
São Pedro disse:
_ Vá até ali e lave suas mãos com aquela água benta para remover seus pecados.
_ Bicha 2, venha até aqui-disse São Pedro.Quais são os seus pecados?
_ Eu coloquei as duas mãos no pinto de um homem.
_ São Pedro disse: pode lavar suas mãos com a água benta que estará abençoada.
Quando São Pedro ia chamar a próxima bicha, a bicha 3 e a bicha 4 começaram a discutir.
São Pedro indagou:
_ Por que vocês estam brigando?
A bicha 4 respondeu:
_ Eu não vou lavar a boca com a água que essa bicha vai lavar a bunda!
LEITINHOS
dois leites foram fazer concurso para imitar cachorro, um passou e o outro não, porque?
o que passou era parmalat
dois leites foram atravessar a rua,e foram atropelados, um morreu e o outro não, por que?
porque o que não morreu era longa vida.
o que passou era parmalat
dois leites foram atravessar a rua,e foram atropelados, um morreu e o outro não, por que?
porque o que não morreu era longa vida.
segunda-feira, 31 de maio de 2010
A BANANA E O PICOLÉ
o que a o picolé falou pra banana?
R= Eras banana todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!
A Banana indignada disse:
- Pior tú que só vive com o pau no cú!
R= Eras banana todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!
A Banana indignada disse:
- Pior tú que só vive com o pau no cú!
NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS
Quando eu cheguei num restaurante, pedi meu prato e minha namorada pediuo mesmo. Depois de comer, chegou a conta: 100 reais. Eu falei:
-Mais isso tá errado. Eu peguei só 2 pratos de comida.
-O cara disse:
-Mas eu coloquei mais 5 pratos aqui, não comeu porque não quis.
-Eu disse:
-OK, mas então vou descontar uns 80 reais daqui.
-Ele disse:
-Por que?
-Eu disse:
-Eu trouxe minha namorada, você não comeu porque não quis.
-Mais isso tá errado. Eu peguei só 2 pratos de comida.
-O cara disse:
-Mas eu coloquei mais 5 pratos aqui, não comeu porque não quis.
-Eu disse:
-OK, mas então vou descontar uns 80 reais daqui.
-Ele disse:
-Por que?
-Eu disse:
-Eu trouxe minha namorada, você não comeu porque não quis.
ENGANO
O portuga estava no seu trabalho quando resolveu ligar para sua casa para saber como estava sua esposa.
Depois de discar o número, a empregada atende:
-Alô?
-Oi , chama a Maria que eu quero falar com ela!
-Desculpe senhor mas ela está ocupada!
-Fazendo o quê?
-Ela está no quarto, trancada lá!
-Tem um homem lá dentro com ela?
-Sim senhor!
-Então faz o seguinte. Vá ate o meu armário e pega a minha espingarda.
-Tudo bem.Espere só um pouco!
2 minutos depois...
-Pronto. Está aqui a espingarda que o senhor me pediu.
-Agora vá até o quarto da Maria e dê um tiro nela e no cara que está com ela!
-Sim senhor.
2 minutos depois...
-pronto, já fiz o que o senhor me pediu.
-Agora joga o corpo na piscina.
-Que piscina?
-Ora bolas Cleusa, na piscina de casa.
-Mas não tem piscina aqui e o meu nome não é Cleusa!
-Desculpe, mas, qual o telefone daí?
-2345678 senhor!
-Desculpe foi um engano!
Depois de discar o número, a empregada atende:
-Alô?
-Oi , chama a Maria que eu quero falar com ela!
-Desculpe senhor mas ela está ocupada!
-Fazendo o quê?
-Ela está no quarto, trancada lá!
-Tem um homem lá dentro com ela?
-Sim senhor!
-Então faz o seguinte. Vá ate o meu armário e pega a minha espingarda.
-Tudo bem.Espere só um pouco!
2 minutos depois...
-Pronto. Está aqui a espingarda que o senhor me pediu.
-Agora vá até o quarto da Maria e dê um tiro nela e no cara que está com ela!
-Sim senhor.
2 minutos depois...
-pronto, já fiz o que o senhor me pediu.
-Agora joga o corpo na piscina.
-Que piscina?
-Ora bolas Cleusa, na piscina de casa.
-Mas não tem piscina aqui e o meu nome não é Cleusa!
-Desculpe, mas, qual o telefone daí?
-2345678 senhor!
-Desculpe foi um engano!
RIMA PERFEITA
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Japonês
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!
Catchup no cachorro quente
A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa.Tudo bem,ele foi lá ,comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol.Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali.A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !
Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !
Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?
A cantada do ano
Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Fuscão
O RAPAZ COMPRA UM CARRO DE ÚLTIMA GERAÇÃO E VAI SE APARECER PARA SUA NAMORADA, QUANDO DE REPENTE PASSA UM CARA EM UM FUSQUINHA VELHO, TODO REGAÇADO E GRITA:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????
E VAI EMBORA CORRENDO
O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:
- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU
E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA
QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????
O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.
ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.
ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.
ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:
- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???
- ESTOU SIM.
- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???
- CONHEÇO SIM, PORQUE?
- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????
E VAI EMBORA CORRENDO
O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:
- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU
E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA
QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????
O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.
ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.
ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.
ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:
- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???
- ESTOU SIM.
- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???
- CONHEÇO SIM, PORQUE?
- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!
quarta-feira, 26 de maio de 2010
GRÁVIDA
Uma mulher estava indo a um banco,Grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!
Rima perfeita
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
PERGUNTA IDIOTA, TOLERANCIA ZERO!
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
Rico x Pobre
RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
SUSPENSÃO
No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!!
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!!
sábado, 22 de maio de 2010
Zé Galinha
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
Os gagos
As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
TRABALHO DAS CORES !!!
Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA PUTA!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA PUTA!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
O HOMEM QUE PULOU PELADO
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
R:O do-cu-mentado
PAPAGAIO DO SOVETEIRO
Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria,dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram:
abacaxi,abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:- e aí papagaio,que sabores que nós temos?
Papagaio:- abaixa aqui,abra o cú,e não se mexa..
abacaxi,abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:- e aí papagaio,que sabores que nós temos?
Papagaio:- abaixa aqui,abra o cú,e não se mexa..
NEGÃO
Um negão chega em casa e fala para a mulher:
_Muié!eu tenho uma festa no trabalho e precisode uma fantasia!compra uma!
Sua mulher foi e comprou uma de super-homem.Quando o negão chegou ficou furioso:
_Sua burra! o super-homem tem olhos azuis e é branco e eu sou preto e não tenho olhos azuis!troca isso!
Ño outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman:
_Sua idota!o batman é branco e rico e eu sou preto e pobre!troca essa desgraça!
A mulher com raiva trocou por um pau,varios adesivos brancos e um cinto bege.Quando o negã chegou,perguntou:
_O que é isso?Tá louca?
E a mulher respondeu:
_É assim:você tira a roupa e cola esses adesivos no corpo e vai de dominó.Se não quiser coloca o cinto e vai de biscoito de baunilha com chocolate.Se não quiser nada disso,tira tudo,enfia o pau no rabo e vai fantasiado de picolé de chocolate!
_Muié!eu tenho uma festa no trabalho e precisode uma fantasia!compra uma!
Sua mulher foi e comprou uma de super-homem.Quando o negão chegou ficou furioso:
_Sua burra! o super-homem tem olhos azuis e é branco e eu sou preto e não tenho olhos azuis!troca isso!
Ño outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman:
_Sua idota!o batman é branco e rico e eu sou preto e pobre!troca essa desgraça!
A mulher com raiva trocou por um pau,varios adesivos brancos e um cinto bege.Quando o negã chegou,perguntou:
_O que é isso?Tá louca?
E a mulher respondeu:
_É assim:você tira a roupa e cola esses adesivos no corpo e vai de dominó.Se não quiser coloca o cinto e vai de biscoito de baunilha com chocolate.Se não quiser nada disso,tira tudo,enfia o pau no rabo e vai fantasiado de picolé de chocolate!
terça-feira, 18 de maio de 2010
F1
Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Bebado
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
Coisa de empresários
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Joãozinho
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Chapeuzinho Vermelho
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
Compras no supermercado
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
Enviado por: Roberto Bras - São Paulo - SP
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
Enviado por: Roberto Bras - São Paulo - SP
A advogada
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Casal
Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
ESSES ADVOGADOS......
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
4 VÉLHOS AMIGOS, 4 FILHOS BICHAS.
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido
a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho
> > para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um
avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez
aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez
aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e
uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
comendo?!?!?!?
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido
a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho
> > para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um
avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez
aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez
aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e
uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
comendo?!?!?!?
COLABORAÇÃO COM A IGREJA.
A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era, pedir aos cristão para vender BÍBLIAS.
Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.
O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.
Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:
-Quantas você conseguiu vender?
-8.
-Quantas você conseguiu vender?
-10.
-Quantas você conseguiu vender?
-13.
Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:
-To-to-to-to-das.
O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:
-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês?
Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.
O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.
Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:
-Quantas você conseguiu vender?
-8.
-Quantas você conseguiu vender?
-10.
-Quantas você conseguiu vender?
-13.
Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:
-To-to-to-to-das.
O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:
-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês?
A VELHA CHUPONA
O delegado de uma cidadezinha do interior resolvel fazer um cadastro de todas as prostitutas que haviam na cidade, com a finalidade de descobrir a quanto tempo elas atuavam na profissão.
foi ai que passou uma velhiha, avistando uma fila imensa no meio da rua ela não sabia para que era e resolveu perguntar, a um bêbado que passava por lá.
-meu filho para que é essa fila?
-e o bêbado respondeu! É pra pegar laranja,minha vó!
a velhinha inocente, ficou na fila, esperando sua vez.
E quando o delegado atendeu a penutima pessoa ainda escrevendo de cabeça baixa, ao levantar a cabeça tomou um susto!
-meu Deus!a senhora ainda trepa?
A velhonha inocente respondeu!
-Não meu filho mais ainda chupo!
foi ai que passou uma velhiha, avistando uma fila imensa no meio da rua ela não sabia para que era e resolveu perguntar, a um bêbado que passava por lá.
-meu filho para que é essa fila?
-e o bêbado respondeu! É pra pegar laranja,minha vó!
a velhinha inocente, ficou na fila, esperando sua vez.
E quando o delegado atendeu a penutima pessoa ainda escrevendo de cabeça baixa, ao levantar a cabeça tomou um susto!
-meu Deus!a senhora ainda trepa?
A velhonha inocente respondeu!
-Não meu filho mais ainda chupo!
OS LADRÕES JAPONESES
Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo
Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo
MÉDICO DE INTERIOR
Um médico recém formado foi trabalhar numa cidade no interior de minas, aquelas cidades tradicionais onde as moças nem sai nas ruas após 6 horas da tarde.
Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né...Afinal médico tambem é de carne e osso...
Então saiu pela cidade a procura de algum programa, mas infelizmente, nada encontrou...Já desanimado retornando para seu Hospital, encontrou um grupo de jovens...Então resolvou perguntar, como eles resolviam o problema...
Logo no ato responderam:
Ora Dr. nos vamos ali naquela baixadinha, na beira do rio, e la temos uma mulinha...Mas nem bem terminou de falar o Dr. saiu dali indignado, afinal ele tem um carater a preservar, jamais usaria uma mulinha para satisfazer seus desejos sexuais...
Mas o tempo foi passando...passando...e a quimica aumentando, quando ele resolveu conhecer aquela mulinha muito solicitada, mas lá chegando na baixadinha na beira do rio, ja era noitinha, la pode visualizar uma enorme fila da moçada da cidade...E lá em baixo na beira do rio estava aquela mulinha...Logo foi notado por todos que estavam na fila, e mais que rapidamente ofereceram a vez para o Dr. Dizendo:
Vamos Dr...Vamos Dr..Nos não temos a noite toda.Passa na frente...Afinal o Sr. é Dr. Né...
Mais do que rapidamente o Dr. pensou:
Bom já que estou aqui não custa experimentar...Rapidamente desceu a barranca, sob o olhar de todos, chegou na mulinha, tirou as calças e partiu para os finais...terminando, simplesmente, chacoalhou, e guardou...
Quando subia a ribanceira para ir embora e agradecer, a todos pela vez.
O pessoal exclamou:
Puxa Dr! voce estava atrazado mesmo...heim
A mulinha não é para se comer, e sim para atravessar o rio para ir até a casa das meninas, naquela luzinha vermelha do outro lado do rio...
Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né...Afinal médico tambem é de carne e osso...
Então saiu pela cidade a procura de algum programa, mas infelizmente, nada encontrou...Já desanimado retornando para seu Hospital, encontrou um grupo de jovens...Então resolvou perguntar, como eles resolviam o problema...
Logo no ato responderam:
Ora Dr. nos vamos ali naquela baixadinha, na beira do rio, e la temos uma mulinha...Mas nem bem terminou de falar o Dr. saiu dali indignado, afinal ele tem um carater a preservar, jamais usaria uma mulinha para satisfazer seus desejos sexuais...
Mas o tempo foi passando...passando...e a quimica aumentando, quando ele resolveu conhecer aquela mulinha muito solicitada, mas lá chegando na baixadinha na beira do rio, ja era noitinha, la pode visualizar uma enorme fila da moçada da cidade...E lá em baixo na beira do rio estava aquela mulinha...Logo foi notado por todos que estavam na fila, e mais que rapidamente ofereceram a vez para o Dr. Dizendo:
Vamos Dr...Vamos Dr..Nos não temos a noite toda.Passa na frente...Afinal o Sr. é Dr. Né...
Mais do que rapidamente o Dr. pensou:
Bom já que estou aqui não custa experimentar...Rapidamente desceu a barranca, sob o olhar de todos, chegou na mulinha, tirou as calças e partiu para os finais...terminando, simplesmente, chacoalhou, e guardou...
Quando subia a ribanceira para ir embora e agradecer, a todos pela vez.
O pessoal exclamou:
Puxa Dr! voce estava atrazado mesmo...heim
A mulinha não é para se comer, e sim para atravessar o rio para ir até a casa das meninas, naquela luzinha vermelha do outro lado do rio...
MÁQUINA DE SABONETE
O padre da paróquia resolveu tomar banho e se dirigiu ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou, ao se ver sem sabonete, resolveu ir até seu quarto buscar, como era tarde da noite e provavelmente não havia ninguém circulando pelo convento, foi pelado mesmo. Quando voltava para o banheiro, uma irmã estava passando pelo corredor e o padre imediatamente assustado não sabia o que fazer, e resolveu se fingir de estatua, a irmã toda sem entender, olhou, olhou e resolveu mexer no pau do padre, ele de imediato, soltou um sabonete que havia na mão. A irmã achou aquilo maravilhoso e voltou ao seu quarto e foi contar a novidade que havia encontrado. Outra irmã resolveu conferir a tal "máquina que soltava sabonete", chegou lá, ficou adimirando a estatua e puxou o pau do padre, outro sabonete caiu de sua mão. E saiu pelo corredor feliz da vida. Contou para outra irmã e ela foi lá conferir.
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
ESCORREGADA
Num pequeno vilarejo, todas as mulheres que iam se confessar com o padre, quando elas trairam, os maridos, elas diziam que tinham dado uma escorregada,
um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:
padre, esta semana eu escorreguei.
o padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:
eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.
calçar as ruas, etc.
então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.
o padre então disse a ele:
se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.
um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:
padre, esta semana eu escorreguei.
o padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:
eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.
calçar as ruas, etc.
então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.
o padre então disse a ele:
se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.
BOLA DE PEDRA
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
CORAÇÃO
A filha vira para a mãe e diz:
- Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
- Não minha filha. Por quê...?
A menina responde:
-É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária, abre as pernas coração...!!!!
- Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
- Não minha filha. Por quê...?
A menina responde:
-É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária, abre as pernas coração...!!!!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
NUNCA CONFIE EM UMA MULHER
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz,
sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido
sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre,
e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...
- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido,
seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será
três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele
só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que voce!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
- Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!
sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido
sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre,
e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...
- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido,
seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será
três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele
só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que voce!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
- Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!
REUNIÃO NO CÉU
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
> > >>
> > >> - Queremos fazer 3 reclamaçoes e esperamos ser atendidas !
> > >> São Pedro pega um lapis e um papel......"Podem falar!"
> > >>
> > >> - Primeiro queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mes !
> > >>
> > >> São Pedro anota o primeiro pedido.
> > >>
> > >> - Segundo, queremos ficar gravidas só por 3 meses porque 9 meses é
> > muita
> > >> coisa !
> > >>
> > >> São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?"
> > >>
> > >> - Queremos que o penis do homen seja mais bonito porque realmente é
> > >> horrivel!!!"
> > >>
> > >> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui 1 mes para dar as
> > >> respostas de Deus.
> > >>
> > >> Um mes depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
> > >>
> > >> - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, voces vão menstruar a cada 4
> > >> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.
> > >>
> > >> - O pedido nº 2 tambem foi aceito só parcialmente, Gravidez por 6
> meses
> > >> porque 3 meses é muito pouco.
> > >>
> > >> - Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
> > >>
> > >> As mulheres começaram a berrar e reclamar :
> > >>
> > >> - Porque, senhor?
> > >>
> > >> Sao Pedro responde:
> > >>
> > >> - Porque se feio e peludo voces chupam, bonito voces comem !!!!
> > >>
> > >> - Queremos fazer 3 reclamaçoes e esperamos ser atendidas !
> > >> São Pedro pega um lapis e um papel......"Podem falar!"
> > >>
> > >> - Primeiro queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mes !
> > >>
> > >> São Pedro anota o primeiro pedido.
> > >>
> > >> - Segundo, queremos ficar gravidas só por 3 meses porque 9 meses é
> > muita
> > >> coisa !
> > >>
> > >> São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?"
> > >>
> > >> - Queremos que o penis do homen seja mais bonito porque realmente é
> > >> horrivel!!!"
> > >>
> > >> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui 1 mes para dar as
> > >> respostas de Deus.
> > >>
> > >> Um mes depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
> > >>
> > >> - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, voces vão menstruar a cada 4
> > >> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.
> > >>
> > >> - O pedido nº 2 tambem foi aceito só parcialmente, Gravidez por 6
> meses
> > >> porque 3 meses é muito pouco.
> > >>
> > >> - Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
> > >>
> > >> As mulheres começaram a berrar e reclamar :
> > >>
> > >> - Porque, senhor?
> > >>
> > >> Sao Pedro responde:
> > >>
> > >> - Porque se feio e peludo voces chupam, bonito voces comem !!!!
VAIDADE FEMININA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com
Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu moorri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o
Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!!!
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