quinta-feira, 29 de abril de 2010
CACHORRO-QUENTE
Estava quase na hora do lanche e a mãe de Joãozinho queria
comer um hamburguer com muita maionese e muito ketchup.
Mas ao olhar na geladeira viu que não havia ketchup.
Recorreu ao seu filho -
- Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só, se voce voltar
depois das oito horas, voce não entra em casa ouviu bem?
- Sim mamãe.
E lá foi ele com o dinheiro a padaria.
Comprou o ketchup e foi voltando.
Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol, e se juntou a eles.
No final, olhou no relógio, e já eram oito e meia.
Correu esbaforido para casa.
- Mãe posso entrar? - gritou batendo na porta.
- Não!
Ele foi embora com o ketchup debaixo do braço...
Bateu no vizinho, mas não deixou.
Andou a vizinhança toda até achar um motel.
Ele foi ao balcão.
- Moço, será que o senhor poderia me deixardormir aqui só essa noite porque minha mãe me deixou do lado de fora?
- Claro meu filho. Vá para o quarto 3 , mas tome cuidado, que um homem vai ir para lá hein!
- Tá.
Lá foi ele. Entrou no quarto e ficou debaixo da cama.
Cinco minutos passados, entrou um homem enorme com uma loirassa no quarto.
Eles se deitaram e o homem disse -
- Quero meter minha linguiça no seu pão!
Jõao saiu de baixo da cama e disse
- Quer ketchup?
AS PALAVRAS
joãozinho e seus amigos estavam na rua brincando e passaram 2 pessoas, e eles começaram a chingar:
_Filha-da-puta, caralho, teta, buceta.
joãozinho não sabia o significado dessas palavras E perguntou a sua mãe ao chegar em casa:
_MÃE OQUE SIGNIFICA FILHA-DA-PUTA>COMO A MÃE ATAREFADA FAZENDO COMIDA RESPONDE:
_SIGNIFICA VISITA
_E XCARALHO
_SOFÀ
_E TETA
_GARFO
_E BUCETA:
_COLHER!
Batem na porta:
_entra filho-da-puta, senta no meu caralho, mamãe ta pondo a teta e a buceta em cima da mesa.
LIÇÃO DE CASA
A professora diz: -E de lição de casa, uma redação!
No dia seguinte, a professora fala: -Vou corrigir as lições de casa, tragam aqui na minha mesa.
Depois de ter corrigido todas, disse ao Joãozinho: -Joãozinho, todos me trouxeram a lição de casa menos você, por quê?
E o Joãozinho responde: -Porque eu não fiz!
A professora levou ele a diretoria e a diretora disse: -Por quê você não fez essa redação, uma lição de casa tão legal?
O Joãozinho responde: -Por que eu moro em apartamento!
No dia seguinte, a professora fala: -Vou corrigir as lições de casa, tragam aqui na minha mesa.
Depois de ter corrigido todas, disse ao Joãozinho: -Joãozinho, todos me trouxeram a lição de casa menos você, por quê?
E o Joãozinho responde: -Porque eu não fiz!
A professora levou ele a diretoria e a diretora disse: -Por quê você não fez essa redação, uma lição de casa tão legal?
O Joãozinho responde: -Por que eu moro em apartamento!
DRINK EXÓTICO
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey's. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do boquete".
NASCEMOS UM PARA O OUTRO
Acidente Previdente Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!- Concordo - responde o homem, animado - Isso deve ser um sinal divino!A mulher continua:- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte - diz ela entregando a garrafa a ele.Ele concorda, abre a garrafa, toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher, que coloca a tampa de volta e a entrega para o homem.Ele não entende o gesto e pergunta:- Você não vai tomar?- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...
A CONVERSA COM DEUS
O homem, muito do machista, conversa com Deus:
- Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?
- Para que você possa amá-la.
- Mas senhor, por que a fez tão burra?
- Para que ela possa amar você.
ESTÁGIARIOS
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
O GALO CEARENSE
O GALO CEARENSE
Era uma vez um fazendeiro que tinha um
galinheiro com 180 galinhas e
estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz
para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
-180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a
crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos
Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha, solta o galo no
galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem
tirar, pega a segunda, dá a primeira,e quando estava na segunda...cai
morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galero e contou que
aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros
e tênis da Nike. E diz
para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no
trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e
repete a manobra: solta bicho
no galinheiro, o galo sai alucinado, come a
primeira galinha de pé, pega
segunda e traça-a encostada na cerca , com a
terceira ele faz um 69 e
quando esta bombando a quarta, cai morto no meio
do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo
galo que tu me vendes e
que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou
tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo,
pelado, cabeçudo, sem crista nem
penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba
de lona e uma camisa azul
clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao
fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é
Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense
todo fudido...
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a
camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180
galinhas. Dá uma respirada e
come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o
pastor alemão, aí o fazendeiro
pega ele, dá dois sopapos para acalma-lo e
tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o
fazendeiro.
As galinhas estavam enloquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto ..., que o Severino é
aquilo ..., e com uma
loucura total, todas as galinhas estavam querendo
ir de muda pra Sobral -
CE (terra natal de Severino). No dia seguinte solta o bicho de novo, o
Severino sai levantando poeira . Dá duas voltas no galinheiro faturando
tudo que é buraco com penas que encontra pelo
caminho, sai correndo e
come o
> cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo
pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e
joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda
inteira!!!, diz o fazendeiro
todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a
jaula toda arrebentada ..
O Severino fugiu !!! Sai correndo para o
galinheiro e encontra todas as
galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco
com o rabo para o sol, as
duas vacas deitadas no chão com a perereca
vermelha falando no Severino, o
cachorro com a bunda assada, .. e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me
matar !!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino
sem descanso, seguindo a
pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na
bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando
lingerie, três capivaras mancando,um pônei
sentado no gelo, um bambi curado
de hemorróidas...até que, de repente, à
distância, vê o
Severino caído no chão. Uma cena
desgarradora !!! E os abutres voando em
círculos, se babando de fome. Quando viu os
abutres sobrevoando, o
fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Severinoooooo !!!. Morreuuu o Severinoooo!!!!! Logo agora que
tinha encontrado um galo de verdade !!! e no meio
do lamento, cuidadosamente
o Severino abre um olho, olha para o
fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh !!! Fica quieto que eles estão quase descendo...
quarta-feira, 28 de abril de 2010
A*!OL!CY@*
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no
banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku
banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku
OS JAPONESES
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A ja´ponesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
VIRGINDADE OU CACHAÇA!!!
O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!
A VELINHA E AS HORAS
Tinha acabado de entrar o horario de verão. Estava a velhinha,que não entendia porra nenhuma disso, com a netinha no ponto de ônibus.Perto, dois caras conversando.Um pergunta para o outro: que horas são? E o outro responde três na nova,e duas na velha. E a velinha diz: E CINCO NA SUA MÂE SEU FILHO DE UMA PUTA.
POXA QUE CAGADA RAPIDA...HEIN ?!
Certo dia três garotos estavão disputando qual
era a coisa mais rápida...
O primeiro disse:
A coisa mais rápida é o pensamento, porque
agente pensa e ja ta na cabeça.
O segundo disse:
Capais... a a coisa mais rápida eh a luz,
porque agente encosta o dedo na tomada que a luz
ja liga.
O terceiro disse:
iiiiii isso ai não eh nada, a coisa mais rápida
mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele
ta dormindo e da dor de barriga nele não da
tempo nem de pensar em ligar a luz q ele ja ta
cagado.
terça-feira, 27 de abril de 2010
OS TRES ANÕES
tinha tres anões um brasileiro um americano e um japonês els tavam viajando de avião e combinaram que quando passassem pelo seu pais jogavam alguma coisa. Passando pelo Brsil o brsileiro jogou uma rosa, passando pelo Estados Unidos o americano jogou uma moeda e pelo Japão o japonês jogou uma bomba.Na volta o brasileiro que estava passando pelo brasil viu um garoto chorando e pergunto porque ele estava chorando e ele falou que a mãe viu uma rosa caindo do céu e se cortou. Oamericano estava passando pelo seu pais e vio um menino chorando e perguntou o motivo e o garoto respondeu porque seu pai viu dinhero caindo do ceu e bateu o carro e o japones estava passando pelo seu pais e viu o menino rindo e perguntou o motivo e le falou que ele tinha soltado um pum e a casa explodio.
VELHA FOFOQUEIRA
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu
sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci
bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você
mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no
que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe
dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição
de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em
silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se
debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira
se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui
claro ?!?!?
VELHA FOFOQUEIRA
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu
sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci
bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você
mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no
que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe
dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição
de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em
silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se
debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira
se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui
claro ?!?!?
O TEXTO DIZ TUDO
QUESTÃO DE CONTEXTO
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
POLÍTICA DUVIDOSA!
Joãozinho tinha que fazer um trabalho explicando
oque é política ,então ele perguntou o pai dele:
Pai Oque é política ?
Então o pai respondeu :
Bom filho eu sou o CAPITALISMO Porque forneço
Dinheiro para voçês sua mãe é o GOVERNO que administra o dinheiro,a empregada é a CLASSE TRABALHADORA porque é ela que trabalha para a gente , Você é o povo e seu irmãozinho é o futuro!
entendeu?
Não pai!
então vai dormir e amanhã vocÊ me fala tá!
Então joãozinho não consegui dormir pensando no assunto e levantou para pedir o pai dele ajuda
mas quando abriu a porta do quarto dele, viu ele tranzando com a empregada, depois ele foi falar com a mãe dele e ela estava roncando de sono depois ele foi no quarto do irmaõzinho dele e ele estava todo cagado,Joãozinho dormiu morrendo de raiva.
No outro dia o pai dele pergunta:
Eaí filhaõ já sabe oque é política ?
Sei.
Oque é então ?
Bom enquanto o CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA O GOVERNO dorme tranquilamente, o POVO é ignorado e o FUTURO é uma MERDA!!!!!
oque é política ,então ele perguntou o pai dele:
Pai Oque é política ?
Então o pai respondeu :
Bom filho eu sou o CAPITALISMO Porque forneço
Dinheiro para voçês sua mãe é o GOVERNO que administra o dinheiro,a empregada é a CLASSE TRABALHADORA porque é ela que trabalha para a gente , Você é o povo e seu irmãozinho é o futuro!
entendeu?
Não pai!
então vai dormir e amanhã vocÊ me fala tá!
Então joãozinho não consegui dormir pensando no assunto e levantou para pedir o pai dele ajuda
mas quando abriu a porta do quarto dele, viu ele tranzando com a empregada, depois ele foi falar com a mãe dele e ela estava roncando de sono depois ele foi no quarto do irmaõzinho dele e ele estava todo cagado,Joãozinho dormiu morrendo de raiva.
No outro dia o pai dele pergunta:
Eaí filhaõ já sabe oque é política ?
Sei.
Oque é então ?
Bom enquanto o CAPITALISMO FODE A CLASSE TRABALHADORA O GOVERNO dorme tranquilamente, o POVO é ignorado e o FUTURO é uma MERDA!!!!!
PEDIDO A DEUS...
As mulheres queriam fazer reinvidicações a Deus...
Se juntaram e pediram que Ele comparece-se.
Ele não veio, mas mandou seu anjo braço direito.
O anjo então disse:
- Façam seus pedidos que encaminharei a Deus...
As mulheres começaram.
primeiro: Seu anjo. peça a Deus que diminua o tempo de gravidez de 9 meses para 6 meses.
...o anjo anotou...
segundo: que aumente o intervalo de uma mestruação para outra, para trez meses.
...o anjo anotou...
terceiro: por favor anjo, peça a Ele que deixe o pinto mais bonito.
...o anjo então com os trez pedidos, foi embora dizendo que daqui uma semana retornaria com as respostas.
Uma semana depois o anjo volta e diz:
- Tenho as trez respostas, duas boas e uma ruim, qual vocês querem primeiro?
As mulheres:- Primeiro as boas...
O anjo então começa...
- a gravidez! Deus aceitou a proposta!!!
Todas aplaudiram.....
- a mestruação! Não foi aceito trez meses, mas sim dois meses!!!
Todas aplaudiram... E curiosas perguntam do Pinto o orgão genital masculino...
E o anjo:
Deus foi bem claro...Este pedido eu não aceito não. Sendo feio elas já chupam, imagine se fosse bonito...........
hahahahahahahahahahahahahaha
CARDÁPIO DE AVIÃO
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
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