SELEÇÃO DE SOGRAS

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

SEIOS-MARAVILHOSOS

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.
Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
E o cara:
- Eu não! É muito caro!!

A SALADA

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

VIDA DURA!

Um Gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o
nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava
para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma
freira que pedia carona.
O gaúcho por ser, muito religioso deu carona para a
freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que
era uma jovem de 18 anos e muito bonita.
Começou a dar cantada na moça:
- Sabe irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem
voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não
é fácil...
- Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou
parar o caminhão e vamos dar uma?
- O que é isso, você é louco? Isso é pecado! Além do
mais sou virgem e quero manter a minha virgindade
para sempre!
Mas o gaúcho não parou de insistir, e a freira:
- Bom como você me deu carona te faço uma proposta
para resolver o teu problema. Como sou virgem, posso
te dar só cú para tirar a tua tesão.
- Pode ser... Aceito!
Pararam o caminhão a freira ergueu o vestido e ele
comeu a freira.
Depois seguindo viagem, ele começou a sentir remorso
pelo que fez com a freira.
- Eu peço desculpas pelo que fiz mas, você pode
entender que a vida de camioneiro não é fácil.
A freira concorda:
- A minha vida é mais díficil ainda. Eu sou um
viado, tenho que me vestir de freira pra poder dar o
cú.

ELA É BURRA? OU ESTA TREINANDO?

Duas loiras estavam conversando, quando uma olhou para o céu e disse:
- Nossa um avião parado no ceu!
E a outra respondeu:
- Ha! vai ver acabou a gasulina!

CODIGO O63FET

No palacio guanabara,estavam juntos, em reuniao de alta cupula Rosinha,Silveirinha e Antonhy garotinho,apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz;
-senhora governadora! +urgente e muito importante!acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entrega-la imediatamente para o conhecimento de vossa excelencia.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE,onde esta escrita apenas esta curta mensagem; o63fet....
Rosinha olha e diz que nao entende nada. Entao, passa a folha para Antonhy garotinho, que tambem olha e nao entende nada. Garotinho passa o papel para Silveirinha, que diz;
-Tambem nao entendo. parece uma mensagem codificada, mas disseram que e importante...Senhor presidente sugiro envia-la imediatamente para o pessoal da ABIN decifra-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e timido diz,assim, meio envergonhado;
-Eu sei o que isto quer disse...
E, entao, Rosinha, surpresa, falou;
-Mas como voce sabe? esta e uma mensagem muito complexa e enigmatica, e coisa de gente da area de informaçao, do pessoal de espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
-Eu acho que e o seguinte: o63fet
-O ceis treis fuderam o Estado todo

O VELHINHO NO HOTEL

O velhinho chega no hotel e pergunta:
Tem algum quarto vazio pra eu dormir?
A moça do hotel responde:
Desculpa estão todos ocupados.
O velhinho vai la fora... chegando la aquela chuva... ele volta e pergunta novamente:
Tem algum quarto para eu dormir... qualquer um... só quero passar essa noite??
A moça responde??
Tem um quarto com uma cama de casal, só que tem um negão dormindo nela quer dormir com ele??
Ele pensou...pensou e respondeu:
Tudo bem, pode ser eu dormo.
Chegando no quarto o negão está lá deitado, ele deita no cantinho e dorme, de madrugada o velhinho começa a sonhar e grita... pega uma mulher que meu pau tá duro... pega uma mulher que meu pau tá duro... o negão olha pra ele e responde:
Tira a mão do meu pau e vai dormir!!!

FABRICA DE LINGUIÇAS

Ao saber que estava muito doente e ia morrer;
o portugues resolve mostrar para o filho a fabrica de linguiças que ele iria ter que tomar conta;
Ora pois, filho esta é a maquina de fazer linguiças, deste lado você coloca um burro e do outro sai a linguiça.
O filho olha para o paie pergunta?
Então se eu enfiar uma linguiça deste lado, do outro sai um burro!
O pai responde: não meu filho, a unica coisa que enfiando a linguiça sai um burro é a sua mãe.

O ÓBVIO

Num futuro distante não existe escolas pagas. todos estudam juntos, pobres e ricos. Numa dessas escolas a professora mandou fazer um trabalho explicando o significado da palavra óbvio.
No dia de entregar o trabalho a professora pediu que cada um lê-se o seu trabalho.
O primeiro aluno começou:
eu estava na varanda da minha mansão quando o meu pai saiu com a BMW. Então é óbvio que a Ferrari esta na garagem.
O Segundo aluno continuou:
Eu estava na sacada do meu apartamento quando meu pai saiu com o Vectra CD. Então é óbvio que o Passar esta na garagem.
Chegou então a vez do joaozinho.
Eu estava sentado na porta do meu barraco quando mneu pai passou com o jornal na mão. então é óbvio que ele foi gagar. ele não sabe ler.

A loira e o apagão

A loira, irritada, conta para a amiga também loira:
- Amiga, você não sabe o que aconteceu! Você sabia, que eu fui no shopping ontem de tarde, e quando eu tava no meio da escada rolante,deu o apagão???Amiga, tive que esperar quase 2 horas de pé, lá no meio da escada!!!
A amiga diz:
- Nossa! Mas a escada não tinha degrau?
- Tinha, ué!
- Então, por que você não sentou???

GRANDE JOGO

A mãe levou o filho pra assistir um jogo de futebol.
Depois de um tempo, o time adversário fez um gol, e a mãe do garoto gritou: -Puta!
E o filho perguntou: -Mãe o que é puta?
A mãe responde: -Filho, puta é a vizinha lá de casa!
Passou mais um tempo, o time adversário fez outro gol, e a mãe gritou: -Merda!
E o filho pergunta: -Mãe o que é merda?
A mãe responde: -Filho, merda é o tapete lá de casa!
No 2º tempo do jogo, o time adversário fez mais um gol, e a mãe gritou: -Caralho!
E de novo o filho pergunta: -Mãe o que é caralho?
E a mãe responde: -Caralho é o sofá la de casa sabe filho?
Quando está quase no fim do jogo, o time adversário faz o seu último gol, e a mãe por sua vez, grita: -Buceta!
E o filho mais uma vez perguntou: -Mãe o que é buceta?
A mãe responde: -Ah filho, buceta é a louça lá de casa.
Jogo terminado 4x0: o time adversário ganhou!
No outro dia, a vizinha toca a campainha, o filho atende e diz: -Oi dona puta! Limpa seus pés na merda, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta e já vem

TIPOS DE COCÔ

P: Você conhece cocô fantasma?
R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
P: E o Clean?
R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
P: e o cocô "Gostinho de quero mais"?
R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo.
P: E o cocô "Embora eu queira"?
R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
P: E o "Caminhão Basculante"?
R: Sai tão rápido que mál da tempo de sentar.
P: E o cocô primogênito?
R: Tão perfeito, marrom e saudável, que dá pena de puxar a descarga.

O HOMEM QUE PULOU PELADO

Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado

SUSPENSÃO

No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!

ALGUMAS CHARADAS PARA VCS

Qual a semelhança entre @piadassemgraca e o @DaniloGentili?
Os dois contam piadas sem graça, mas sempre tem alguém para rir.
O que tem dentro de bexiga de festa?
Are baba!
Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
- AaaaaaaaahTum.
Como a bruxa sai na chuva?
Com o seu rodo mágico!
O que o Saci falou pra sua namorada no motel?
- Amor, fica de três!
O que a alga disse pro namorado?
Resposta: Vamos fazer algo?
Por que a China tem tanta gente?
- É que eles comem com dois pauzinhos.
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.
Qual a diferença entre a vaca e o palhaço?
A vaca gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
Por que Torricelli não brincava quando era criança?
Porque ele nunca teve tempo. #piadanerd
O que acontece quando faz muito calor no Projac?
Aquecimento global.
Por que o macaco-prego não entra no mar?
-Porque ele tem medo do tubarão-martelo. (via @jujubs)
Sabe o que é pior que um raio cair na cabeça?
Um diâmetro cair na cabeça...
Qual a semelhança entre ginecologista e entregador de pizza?
Ambos sentem o cheiro mas não podem comer.
Por que bebê de proveta é humilde? Porque nunca foi metido.
Qual o carro que avisa quando vai chover?
O Celta preto.
Orkut é que nem a novela das 8, só tem brasileiro e indiano.

O ENCONTRO DE QUATRO BICHAS COM SÃO PEDRO

Quatro bichas estavam voltando de carro de uma festa.
A bicha que dirigia estava embreagada e acabou perdendo o controle do carro que capotou várias vezes.
Todas elas morreram.
Chegando no céu, São Pedro foi quem as recebeu:
_ Façam fila indiana para que eu possa abençoar cada uma de vocês.
Elas fizeram fila e São Pedro foi chamando uma por uma:
_ Bicha 1, quais são os seus pecados?
A bicha respondeu:
_ Eu coloquei uma mão no pinto de um homem.
São Pedro disse:
_ Vá até ali e lave suas mãos com aquela água benta para remover seus pecados.
_ Bicha 2, venha até aqui-disse São Pedro.Quais são os seus pecados?
_ Eu coloquei as duas mãos no pinto de um homem.
_ São Pedro disse: pode lavar suas mãos com a água benta que estará abençoada.
Quando São Pedro ia chamar a próxima bicha, a bicha 3 e a bicha 4 começaram a discutir.
São Pedro indagou:
_ Por que vocês estam brigando?
A bicha 4 respondeu:
_ Eu não vou lavar a boca com a água que essa bicha vai lavar a bunda!

LEITINHOS

dois leites foram fazer concurso para imitar cachorro, um passou e o outro não, porque?
o que passou era parmalat
dois leites foram atravessar a rua,e foram atropelados, um morreu e o outro não, por que?
porque o que não morreu era longa vida.