GAUCHO E A CALCINHA

Na fabrica o gauchu fica todo agitado, assim despertando a curiosidade de seu amigo(Paulista) de trabalho.
E o Paulista diz:
- O gaucho voce esta afobado por que?
E o guacho logo responde:
-É que eu quero que de sete horas rapido
O paulista retruca rapidamente:
-Mas pra que ???
E o gaucho:
-É que chegando em casa vou entrar já rasgando a calcinha no dente!tche...
Admirado o Paulista pergunta:
-Nossa tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaucho responde:
Não tche! é que essa bosta esta entrando no cú tche!!!!

O TREM

O gaúcho foi de a cavalo seguindo os trilhos de trem guando chegou a uma estação ferroviária e
foi falar com alquém que estava ali.
perguntou a ele o que tinha ali perto para ele laçar, e o outro respondeu que logo passaria um trem e este poderia ser laçado.
Então o gaúcho se pôs a esperar e quando o trem
passou o gaúcho o laçou , e foi arrastado pelos trilhos até a próxima estação .
Todo esqualepado foi levado ao hospital de onde saiu depois de uma semana.
Saiu com seu cavalo, que havia sido cuidado por um compatriota , andando pelas calçadas quando escuta um som familiar ele olha para dentro de uma loja e vê um trenzinho de brinquedo .
Ele pula do cavalo se aproxima e descarrega o 38
sobre o brinquedo , o dono da loja se aproxima apavorado e pergunta :
Porque voçê fez isso :
ele responde :
Quando crescer ninquém segura .
compatriota

10 ASSALTANTES JAPONESES

Esta lista contém o nome dos dez assaltantes envolvidos no maior assalto da hitória do Japão, ocorrido no ultimo dia 15 em Tóquio, no Banco Nacional do Japão.
Os Suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tamaro Noku
Qualquer informação Adicional deve ser dada ao Delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.

JESUS TÁ TE VENDO...

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

TRIO DA SACANAGEM

Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde

ESTOU NO MEU PAÍS

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

PEITOS MARAVILHOSOS

O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...

NÃO PISE NOS PATOS!

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

A AMIZADE DAS MULHERES E DOS HOMENS

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...

ORGULHO DOS FILHOS

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

SELEÇÃO DE SOGRAS

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!