A BANANA E O PICOLÉ

o que a o picolé falou pra banana?
R= Eras banana todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!
A Banana indignada disse:
- Pior tú que só vive com o pau no cú!

NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS

Quando eu cheguei num restaurante, pedi meu prato e minha namorada pediuo mesmo. Depois de comer, chegou a conta: 100 reais. Eu falei:
-Mais isso tá errado. Eu peguei só 2 pratos de comida.
-O cara disse:
-Mas eu coloquei mais 5 pratos aqui, não comeu porque não quis.
-Eu disse:
-OK, mas então vou descontar uns 80 reais daqui.
-Ele disse:
-Por que?
-Eu disse:
-Eu trouxe minha namorada, você não comeu porque não quis.

ENGANO

O portuga estava no seu trabalho quando resolveu ligar para sua casa para saber como estava sua esposa.
Depois de discar o número, a empregada atende:
-Alô?
-Oi , chama a Maria que eu quero falar com ela!
-Desculpe senhor mas ela está ocupada!
-Fazendo o quê?
-Ela está no quarto, trancada lá!
-Tem um homem lá dentro com ela?
-Sim senhor!
-Então faz o seguinte. Vá ate o meu armário e pega a minha espingarda.
-Tudo bem.Espere só um pouco!
2 minutos depois...
-Pronto. Está aqui a espingarda que o senhor me pediu.
-Agora vá até o quarto da Maria e dê um tiro nela e no cara que está com ela!
-Sim senhor.
2 minutos depois...
-pronto, já fiz o que o senhor me pediu.
-Agora joga o corpo na piscina.
-Que piscina?
-Ora bolas Cleusa, na piscina de casa.
-Mas não tem piscina aqui e o meu nome não é Cleusa!
-Desculpe, mas, qual o telefone daí?
-2345678 senhor!
-Desculpe foi um engano!

RIMA PERFEITA

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

Japonês

Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!

Catchup no cachorro quente

A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa.Tudo bem,ele foi lá ,comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol.Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali.A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !
Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?

A cantada do ano

Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

Fuscão

O RAPAZ COMPRA UM CARRO DE ÚLTIMA GERAÇÃO E VAI SE APARECER PARA SUA NAMORADA, QUANDO DE REPENTE PASSA UM CARA EM UM FUSQUINHA VELHO, TODO REGAÇADO E GRITA:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????
E VAI EMBORA CORRENDO
O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:
- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU
E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA
QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????
O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.
ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.
ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.
ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:
- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???
- ESTOU SIM.
- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???
- CONHEÇO SIM, PORQUE?
- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!

GRÁVIDA

Uma mulher estava indo a um banco,Grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!

Rima perfeita

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

PERGUNTA IDIOTA, TOLERANCIA ZERO!

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......