VELINHA CURIOSA

uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!

COMENDO AVÉIA.

Um belo dia, um velhinho foi ao médico, para fazer os exames de sempre (checaps...)
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal,
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA. :P

NÃO SUBESTIME AS VELHINHAS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
- É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

CANTADAS DE PEDREIROS

1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha m armi ta.
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

CONVERSA DE POBRE

Pobre sempre diz que não tem nada , mas quando tem enchente diz que perdeu tudo !!
:S

FRASES DE CAMINHÃO

Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.
'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'
'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!'
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR....
Casamento começa em 'motel' e termina em 'pensão'!
PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
'Não adianta ser rico e usar roupas caras, se o melhor da vida a gente faz pelado.'
'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'

MORTE DA SOGRA

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu, agora não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela...o que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!!

O DESESPERADO

Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

SELEÇÃO DE SOGRAS

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

SE RIR MORRE !

Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um teste. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hora de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hora de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hora de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hora que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.

PALAVROES

Joãozinho estava passeando na rua quando ouviu palavrões.
Chegou em casa e peguntou para sua mae:
-Mão o que é merda?
Merda é tapete.
-O que é viado?
Viado é visita.
-O que é buceta?
É panela.
-O que é puta que pariu?
É sofá.
De repente, joaozinho escuta a campainha tocar, e vai atender e diz:
Entra seus viados, passa o pé na merda, senta na puta que pariu, que minha mae ta lavando a buceta.