o que a o picolé falou pra banana?
R= Eras banana todo mundo só vive te deixando nua e te comendo!
A Banana indignada disse:
- Pior tú que só vive com o pau no cú!
segunda-feira, 31 de maio de 2010
NÃO COMEU PORQUE NÃO QUIS
Quando eu cheguei num restaurante, pedi meu prato e minha namorada pediuo mesmo. Depois de comer, chegou a conta: 100 reais. Eu falei:
-Mais isso tá errado. Eu peguei só 2 pratos de comida.
-O cara disse:
-Mas eu coloquei mais 5 pratos aqui, não comeu porque não quis.
-Eu disse:
-OK, mas então vou descontar uns 80 reais daqui.
-Ele disse:
-Por que?
-Eu disse:
-Eu trouxe minha namorada, você não comeu porque não quis.
-Mais isso tá errado. Eu peguei só 2 pratos de comida.
-O cara disse:
-Mas eu coloquei mais 5 pratos aqui, não comeu porque não quis.
-Eu disse:
-OK, mas então vou descontar uns 80 reais daqui.
-Ele disse:
-Por que?
-Eu disse:
-Eu trouxe minha namorada, você não comeu porque não quis.
ENGANO
O portuga estava no seu trabalho quando resolveu ligar para sua casa para saber como estava sua esposa.
Depois de discar o número, a empregada atende:
-Alô?
-Oi , chama a Maria que eu quero falar com ela!
-Desculpe senhor mas ela está ocupada!
-Fazendo o quê?
-Ela está no quarto, trancada lá!
-Tem um homem lá dentro com ela?
-Sim senhor!
-Então faz o seguinte. Vá ate o meu armário e pega a minha espingarda.
-Tudo bem.Espere só um pouco!
2 minutos depois...
-Pronto. Está aqui a espingarda que o senhor me pediu.
-Agora vá até o quarto da Maria e dê um tiro nela e no cara que está com ela!
-Sim senhor.
2 minutos depois...
-pronto, já fiz o que o senhor me pediu.
-Agora joga o corpo na piscina.
-Que piscina?
-Ora bolas Cleusa, na piscina de casa.
-Mas não tem piscina aqui e o meu nome não é Cleusa!
-Desculpe, mas, qual o telefone daí?
-2345678 senhor!
-Desculpe foi um engano!
Depois de discar o número, a empregada atende:
-Alô?
-Oi , chama a Maria que eu quero falar com ela!
-Desculpe senhor mas ela está ocupada!
-Fazendo o quê?
-Ela está no quarto, trancada lá!
-Tem um homem lá dentro com ela?
-Sim senhor!
-Então faz o seguinte. Vá ate o meu armário e pega a minha espingarda.
-Tudo bem.Espere só um pouco!
2 minutos depois...
-Pronto. Está aqui a espingarda que o senhor me pediu.
-Agora vá até o quarto da Maria e dê um tiro nela e no cara que está com ela!
-Sim senhor.
2 minutos depois...
-pronto, já fiz o que o senhor me pediu.
-Agora joga o corpo na piscina.
-Que piscina?
-Ora bolas Cleusa, na piscina de casa.
-Mas não tem piscina aqui e o meu nome não é Cleusa!
-Desculpe, mas, qual o telefone daí?
-2345678 senhor!
-Desculpe foi um engano!
RIMA PERFEITA
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Japonês
Japonês resolveu pintar o pára-choque do caminhão: - Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no? - O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado. - Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no? - Ja sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, ne? Pinta JAPONêS MESMO GUIA!
Catchup no cachorro quente
A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa.Tudo bem,ele foi lá ,comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol.Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali.A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !
Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !
Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?
A cantada do ano
Jorge, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo,
são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me
Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!
Fuscão
O RAPAZ COMPRA UM CARRO DE ÚLTIMA GERAÇÃO E VAI SE APARECER PARA SUA NAMORADA, QUANDO DE REPENTE PASSA UM CARA EM UM FUSQUINHA VELHO, TODO REGAÇADO E GRITA:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????
E VAI EMBORA CORRENDO
O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:
- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU
E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA
QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????
O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.
ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.
ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.
ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:
- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???
- ESTOU SIM.
- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???
- CONHEÇO SIM, PORQUE?
- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOOOO????
E VAI EMBORA CORRENDO
O CARA INDIGNADO PEGA O SEU CARRO POSSANTE E DIZ A NAMORADA:
- JÁ VOLTO, VOU MOSTRAR A ESSE CARA QUE CARRO É O MEU
E VAI CORRENDO COM SEU CARRO SUPERPODEROSO PODA O SUJEITO DO FUSCA E VOLTA, TODO SE ACHANDO PARA SUA NAMORADA
QUANDO DE REPENTE PASSA O CARA NO FUSQUINHA E TORNA A GRITAR:
- EI VOCÊ CONHECE O FUSCÃOOOO?????
O CARA MAIS UMA VEZ INDIGNADO, PEGA SEU POSSANTE E CORRE ATÉ PODÁ-LO.
ISSO SE REPETE VÁRIAS VEZES.
ATÉ QUE POR FIM NA ÚLTIMA VEZ QUE ELE VAI PODAR O FUSQUINHA, ENCONTRA O MESMO CAPOTADO NA ESQUINA, O CARA DEITADO NO CHÃO, TODO MACHUCADO.
ELE DESCE DO SEU CARRO, PARA SOCORRER O CARA NO CHÃO, E DIZ:
- O CARA VOCÊ ESTÁ BEM???
- ESTOU SIM.
- MAS VEM CÁ, VOCÊ CONHECE O FUSCÃO???
- CONHEÇO SIM, PORQUE?
- PODE ME DIZER ONDE FREIA ESSA MERDA??!!
quarta-feira, 26 de maio de 2010
GRÁVIDA
Uma mulher estava indo a um banco,Grávida de trigêmeos, quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco, ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga.
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!
Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia, que chegou um fiho dela correndo:
- Mãe, Mãe, mãe, mãe!!!!!!!!
- Que foi filho
- Você nao Sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho.... Responder a mãe.
Umas horas depois chegou seu outro filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!!!!!
- Oi filho!
- Eu tava mijando, dai saiu uma bala do meu pinto!
- Nossa filho... Respondeu novamente a mãe, não muito surpreendida.
Passando mais umas horas, chega seu ultimo filho:
- Mãe mãe mãe mãe!!!
- Já sei, ja sei, você tava mijando dai saiu uma bala do seu pinto?!?!
- Não mãe!!!! Eu tava batendo punheta e matei a empregada!!!!!!
Rima perfeita
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
PERGUNTA IDIOTA, TOLERANCIA ZERO!
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......
Rico x Pobre
RICO X POBRE
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
Rico em um puteiro: Buscando uma aventura.
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa...
SUSPENSÃO
No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!!
- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
- Tchau turma, até o ano que vem!!
sábado, 22 de maio de 2010
Zé Galinha
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
Os gagos
As crianças entavam vendo tv em casa, quando alguem bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
Era um gago!
- É aqui-qui-aqui-aqui...quiquiqui mora o có-có-có-có-córo...có...có...cócórocócócó...
-MÃE! Tem um homen aqui na porta botando um ovo!
TRABALHO DAS CORES !!!
Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA PUTA!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!
Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.
Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:
- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!
E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:
-Mariazinha?
-Azul.
-Pedrinho?
-Amarelo.
-Juquinha?
-Cinza.
-Flavinha?
-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.
Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:
-Marquinhos?
-AZUL CIFERINO.
-E vc Joãozinho?
-PRETO FILHO DA PUTA!!!
-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!
O HOMEM QUE PULOU PELADO
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
R:O do-cu-mentado
PAPAGAIO DO SOVETEIRO
Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria,dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram:
abacaxi,abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:- e aí papagaio,que sabores que nós temos?
Papagaio:- abaixa aqui,abra o cú,e não se mexa..
abacaxi,abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:- e aí papagaio,que sabores que nós temos?
Papagaio:- abaixa aqui,abra o cú,e não se mexa..
NEGÃO
Um negão chega em casa e fala para a mulher:
_Muié!eu tenho uma festa no trabalho e precisode uma fantasia!compra uma!
Sua mulher foi e comprou uma de super-homem.Quando o negão chegou ficou furioso:
_Sua burra! o super-homem tem olhos azuis e é branco e eu sou preto e não tenho olhos azuis!troca isso!
Ño outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman:
_Sua idota!o batman é branco e rico e eu sou preto e pobre!troca essa desgraça!
A mulher com raiva trocou por um pau,varios adesivos brancos e um cinto bege.Quando o negã chegou,perguntou:
_O que é isso?Tá louca?
E a mulher respondeu:
_É assim:você tira a roupa e cola esses adesivos no corpo e vai de dominó.Se não quiser coloca o cinto e vai de biscoito de baunilha com chocolate.Se não quiser nada disso,tira tudo,enfia o pau no rabo e vai fantasiado de picolé de chocolate!
_Muié!eu tenho uma festa no trabalho e precisode uma fantasia!compra uma!
Sua mulher foi e comprou uma de super-homem.Quando o negão chegou ficou furioso:
_Sua burra! o super-homem tem olhos azuis e é branco e eu sou preto e não tenho olhos azuis!troca isso!
Ño outro dia ele chegou e viu uma fantasia de batman:
_Sua idota!o batman é branco e rico e eu sou preto e pobre!troca essa desgraça!
A mulher com raiva trocou por um pau,varios adesivos brancos e um cinto bege.Quando o negã chegou,perguntou:
_O que é isso?Tá louca?
E a mulher respondeu:
_É assim:você tira a roupa e cola esses adesivos no corpo e vai de dominó.Se não quiser coloca o cinto e vai de biscoito de baunilha com chocolate.Se não quiser nada disso,tira tudo,enfia o pau no rabo e vai fantasiado de picolé de chocolate!
terça-feira, 18 de maio de 2010
F1
Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
Bebado
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
Coisa de empresários
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.
Joãozinho
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Chapeuzinho Vermelho
Chapeuzinho vermelho ia tranquilamente pela floresta, cantarolando quando observou uma moita balançando.
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
Aproximou-se para ver o que era e atrás da moita, estava o seu lobo. Daí ela perguntou:
- Para que essas orelhas tão grandes, seu Lobo?
- É para te ouvir melhor, chapeuzinho!
E chapeuzinho continuou seu caminho, e daí a pouco, outra moita balançando. Aprouximou-se novamente viu seu Lobo atrás da moita. E perguntou:
- Para que esses olhos tão grandes, seu Lobo?
- É para te enxergar melhor, Chapeuzinho!
Chapeuzinho então seguiu seu cantarolando. E novamente, outra moita balançando. Chegou perto e encontrou novamente seu Lobo atrás da moita.
- Para que esse nariz tão grande seu Lobo?
- É para te cheirar melhor chapeuzinho!
Então, chapeuzinho seguiu adiante. Daí algum tempo, ela observou mais uma moita se mexendo. Aproximou-se e novamente encontrou seu Lobo.
- Para que essa boca tão grande seu Lobo?
- É para te mandar tomar no cú, chapeuzinho!! Já é a quarta moita que eu agacho atrás para dar uma cagada e você vem me atrapalhar!
Compras no supermercado
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
Enviado por: Roberto Bras - São Paulo - SP
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Moral da história:
Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
Enviado por: Roberto Bras - São Paulo - SP
A advogada
Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.
Casal
Um casal estava preocupado em ter o melhor detergente para limpeza e o vizinho disse:
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
- O melhor detergente de limpeza é a bebida.
- Como assim? - perguntou o marido e o vizinho responde:
- A bebida limpa o dinheiro, limpa a fama, limpa o juizo, limpa a beleza, limpa a fortuna, limpa o stress e sobretudo, limpa o tesão.
quinta-feira, 13 de maio de 2010
ESSES ADVOGADOS......
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
4 VÉLHOS AMIGOS, 4 FILHOS BICHAS.
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido
a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho
> > para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um
avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez
aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez
aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e
uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
comendo?!?!?!?
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
resolve ir
ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
office-boy
em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
promovido
a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho
> > para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e
formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um
avião 737 de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
rico... Ele
estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
um amigo que fez
aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu?
O que ele faz?
- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
E os amigos disseram:
- Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu:
- Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
ele fez
aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
avião737 e
uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
comendo?!?!?!?
COLABORAÇÃO COM A IGREJA.
A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era, pedir aos cristão para vender BÍBLIAS.
Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.
O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.
Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:
-Quantas você conseguiu vender?
-8.
-Quantas você conseguiu vender?
-10.
-Quantas você conseguiu vender?
-13.
Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:
-To-to-to-to-das.
O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:
-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês?
Aí chegou um gago e falou que queria colaborar.
O padre entregou muitas bíblias para cada, e deu um prazo de um mês para venderem.
Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava:
-Quantas você conseguiu vender?
-8.
-Quantas você conseguiu vender?
-10.
-Quantas você conseguiu vender?
-13.
Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta.Ele respondeu:
-To-to-to-to-das.
O padre se espantou, e perguntou como ele conseguiu.O gago diz:
-Vo-vo-cês vão que-que-rer com-prar bí-iblias ou vão que-querer que eu le-le-le-i-a pa-para vo-vo-vo-cês?
A VELHA CHUPONA
O delegado de uma cidadezinha do interior resolvel fazer um cadastro de todas as prostitutas que haviam na cidade, com a finalidade de descobrir a quanto tempo elas atuavam na profissão.
foi ai que passou uma velhiha, avistando uma fila imensa no meio da rua ela não sabia para que era e resolveu perguntar, a um bêbado que passava por lá.
-meu filho para que é essa fila?
-e o bêbado respondeu! É pra pegar laranja,minha vó!
a velhinha inocente, ficou na fila, esperando sua vez.
E quando o delegado atendeu a penutima pessoa ainda escrevendo de cabeça baixa, ao levantar a cabeça tomou um susto!
-meu Deus!a senhora ainda trepa?
A velhonha inocente respondeu!
-Não meu filho mais ainda chupo!
foi ai que passou uma velhiha, avistando uma fila imensa no meio da rua ela não sabia para que era e resolveu perguntar, a um bêbado que passava por lá.
-meu filho para que é essa fila?
-e o bêbado respondeu! É pra pegar laranja,minha vó!
a velhinha inocente, ficou na fila, esperando sua vez.
E quando o delegado atendeu a penutima pessoa ainda escrevendo de cabeça baixa, ao levantar a cabeça tomou um susto!
-meu Deus!a senhora ainda trepa?
A velhonha inocente respondeu!
-Não meu filho mais ainda chupo!
OS LADRÕES JAPONESES
Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo
Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo
MÉDICO DE INTERIOR
Um médico recém formado foi trabalhar numa cidade no interior de minas, aquelas cidades tradicionais onde as moças nem sai nas ruas após 6 horas da tarde.
Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né...Afinal médico tambem é de carne e osso...
Então saiu pela cidade a procura de algum programa, mas infelizmente, nada encontrou...Já desanimado retornando para seu Hospital, encontrou um grupo de jovens...Então resolvou perguntar, como eles resolviam o problema...
Logo no ato responderam:
Ora Dr. nos vamos ali naquela baixadinha, na beira do rio, e la temos uma mulinha...Mas nem bem terminou de falar o Dr. saiu dali indignado, afinal ele tem um carater a preservar, jamais usaria uma mulinha para satisfazer seus desejos sexuais...
Mas o tempo foi passando...passando...e a quimica aumentando, quando ele resolveu conhecer aquela mulinha muito solicitada, mas lá chegando na baixadinha na beira do rio, ja era noitinha, la pode visualizar uma enorme fila da moçada da cidade...E lá em baixo na beira do rio estava aquela mulinha...Logo foi notado por todos que estavam na fila, e mais que rapidamente ofereceram a vez para o Dr. Dizendo:
Vamos Dr...Vamos Dr..Nos não temos a noite toda.Passa na frente...Afinal o Sr. é Dr. Né...
Mais do que rapidamente o Dr. pensou:
Bom já que estou aqui não custa experimentar...Rapidamente desceu a barranca, sob o olhar de todos, chegou na mulinha, tirou as calças e partiu para os finais...terminando, simplesmente, chacoalhou, e guardou...
Quando subia a ribanceira para ir embora e agradecer, a todos pela vez.
O pessoal exclamou:
Puxa Dr! voce estava atrazado mesmo...heim
A mulinha não é para se comer, e sim para atravessar o rio para ir até a casa das meninas, naquela luzinha vermelha do outro lado do rio...
Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né...Afinal médico tambem é de carne e osso...
Então saiu pela cidade a procura de algum programa, mas infelizmente, nada encontrou...Já desanimado retornando para seu Hospital, encontrou um grupo de jovens...Então resolvou perguntar, como eles resolviam o problema...
Logo no ato responderam:
Ora Dr. nos vamos ali naquela baixadinha, na beira do rio, e la temos uma mulinha...Mas nem bem terminou de falar o Dr. saiu dali indignado, afinal ele tem um carater a preservar, jamais usaria uma mulinha para satisfazer seus desejos sexuais...
Mas o tempo foi passando...passando...e a quimica aumentando, quando ele resolveu conhecer aquela mulinha muito solicitada, mas lá chegando na baixadinha na beira do rio, ja era noitinha, la pode visualizar uma enorme fila da moçada da cidade...E lá em baixo na beira do rio estava aquela mulinha...Logo foi notado por todos que estavam na fila, e mais que rapidamente ofereceram a vez para o Dr. Dizendo:
Vamos Dr...Vamos Dr..Nos não temos a noite toda.Passa na frente...Afinal o Sr. é Dr. Né...
Mais do que rapidamente o Dr. pensou:
Bom já que estou aqui não custa experimentar...Rapidamente desceu a barranca, sob o olhar de todos, chegou na mulinha, tirou as calças e partiu para os finais...terminando, simplesmente, chacoalhou, e guardou...
Quando subia a ribanceira para ir embora e agradecer, a todos pela vez.
O pessoal exclamou:
Puxa Dr! voce estava atrazado mesmo...heim
A mulinha não é para se comer, e sim para atravessar o rio para ir até a casa das meninas, naquela luzinha vermelha do outro lado do rio...
MÁQUINA DE SABONETE
O padre da paróquia resolveu tomar banho e se dirigiu ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou, ao se ver sem sabonete, resolveu ir até seu quarto buscar, como era tarde da noite e provavelmente não havia ninguém circulando pelo convento, foi pelado mesmo. Quando voltava para o banheiro, uma irmã estava passando pelo corredor e o padre imediatamente assustado não sabia o que fazer, e resolveu se fingir de estatua, a irmã toda sem entender, olhou, olhou e resolveu mexer no pau do padre, ele de imediato, soltou um sabonete que havia na mão. A irmã achou aquilo maravilhoso e voltou ao seu quarto e foi contar a novidade que havia encontrado. Outra irmã resolveu conferir a tal "máquina que soltava sabonete", chegou lá, ficou adimirando a estatua e puxou o pau do padre, outro sabonete caiu de sua mão. E saiu pelo corredor feliz da vida. Contou para outra irmã e ela foi lá conferir.
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
ESCORREGADA
Num pequeno vilarejo, todas as mulheres que iam se confessar com o padre, quando elas trairam, os maridos, elas diziam que tinham dado uma escorregada,
um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:
padre, esta semana eu escorreguei.
o padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:
eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.
calçar as ruas, etc.
então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.
o padre então disse a ele:
se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.
um dia, o tal padre foi transferidopara outra paróquia, e o padre novo, não sabia o significado da expressão "escorreguei", então todo dia, no confessionário metade das mulheres, dizia:
padre, esta semana eu escorreguei.
o padre, louco, reuniu todo mundo, e disse:
eu sou novo na cidade, e quase todas as mulheres diziam que tinham "escorregado" então seu prefeito, o senhor devia tomar alguma providência.
calçar as ruas, etc.
então o prefeito começou a rir, pois sabia do que significava.
o padre então disse a ele:
se eu fosse o senhor, não riria, pois sua mulher escorregou esta semana três vezes.
BOLA DE PEDRA
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
CORAÇÃO
A filha vira para a mãe e diz:
- Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
- Não minha filha. Por quê...?
A menina responde:
-É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária, abre as pernas coração...!!!!
- Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
- Não minha filha. Por quê...?
A menina responde:
-É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária, abre as pernas coração...!!!!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
NUNCA CONFIE EM UMA MULHER
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz,
sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido
sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre,
e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...
- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido,
seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será
três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele
só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que voce!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
- Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!
sua bola foi parar no meio das árvores...
A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido
sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre,
e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...
- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido,
seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.
A mulher pensou por um momento e concordou:
- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!
- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será
três vezes mais bonito...
- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele
só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
- Seu marido será três vezes mais rico que voce!
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...
- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?
- Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!
REUNIÃO NO CÉU
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
> > >>
> > >> - Queremos fazer 3 reclamaçoes e esperamos ser atendidas !
> > >> São Pedro pega um lapis e um papel......"Podem falar!"
> > >>
> > >> - Primeiro queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mes !
> > >>
> > >> São Pedro anota o primeiro pedido.
> > >>
> > >> - Segundo, queremos ficar gravidas só por 3 meses porque 9 meses é
> > muita
> > >> coisa !
> > >>
> > >> São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?"
> > >>
> > >> - Queremos que o penis do homen seja mais bonito porque realmente é
> > >> horrivel!!!"
> > >>
> > >> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui 1 mes para dar as
> > >> respostas de Deus.
> > >>
> > >> Um mes depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
> > >>
> > >> - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, voces vão menstruar a cada 4
> > >> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.
> > >>
> > >> - O pedido nº 2 tambem foi aceito só parcialmente, Gravidez por 6
> meses
> > >> porque 3 meses é muito pouco.
> > >>
> > >> - Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
> > >>
> > >> As mulheres começaram a berrar e reclamar :
> > >>
> > >> - Porque, senhor?
> > >>
> > >> Sao Pedro responde:
> > >>
> > >> - Porque se feio e peludo voces chupam, bonito voces comem !!!!
> > >>
> > >> - Queremos fazer 3 reclamaçoes e esperamos ser atendidas !
> > >> São Pedro pega um lapis e um papel......"Podem falar!"
> > >>
> > >> - Primeiro queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mes !
> > >>
> > >> São Pedro anota o primeiro pedido.
> > >>
> > >> - Segundo, queremos ficar gravidas só por 3 meses porque 9 meses é
> > muita
> > >> coisa !
> > >>
> > >> São Pedro anota o segundo pedido e fala: - E qual é o terceiro?"
> > >>
> > >> - Queremos que o penis do homen seja mais bonito porque realmente é
> > >> horrivel!!!"
> > >>
> > >> São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui 1 mes para dar as
> > >> respostas de Deus.
> > >>
> > >> Um mes depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
> > >>
> > >> - O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, voces vão menstruar a cada 4
> > >> meses, porque o pedido de seis meses é muito longo.
> > >>
> > >> - O pedido nº 2 tambem foi aceito só parcialmente, Gravidez por 6
> meses
> > >> porque 3 meses é muito pouco.
> > >>
> > >> - Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
> > >>
> > >> As mulheres começaram a berrar e reclamar :
> > >>
> > >> - Porque, senhor?
> > >>
> > >> Sao Pedro responde:
> > >>
> > >> - Porque se feio e peludo voces chupam, bonito voces comem !!!!
VAIDADE FEMININA
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com
Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu moorri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o
Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:
- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!!!
GEREMIAS!
Um criador de galinha precisava de 1 galo apenas para dar conta do recado de 100 galinhas!
Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
- Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o teste, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o teste, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hora de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando: "Geremias você está vivo?"
O galo responde: "Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."
Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
- Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o teste, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o teste, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hora de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando: "Geremias você está vivo?"
O galo responde: "Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."
O GALO VIADO
Certa vez, um fazendeiro notou que seu galinheiro já não produzia mais ovo, porque o galo rei já se encontrava velho e cansado para o ofício com as galinhas. O fazendeiro resolveu, pois, comprar galos mais novos para manter sua produção. Um galo novo chegou no galinheiro e eis que, ao se encontrar com o galo velho, saiu a seguinte conversa:
Galo velho (GV): _ Ei tu és novo por aqui e não vai mandar no meu galinheiro. Ah não vai não! Eu sou mais velho e tu tens que me respeitar ora bolas!
Galo novo (GN): _ Que nada! Eu vou comandar as galinhas agora hehehe... Sou mais forte, tenho mais vigor que você e fui contratado justamente pra isso.
GV: _ Então vamos resolver assim. Tá vendo aquele poste lá adiante? O primeiro a chegar lá fica com todas as galinhas, topas ?
GN: _ Ah vai ser mole, eu topo!
GV: _ Mas tem uma condição. Como sou mais velho e estou já meio cansado, tu vais me dar uns 30 metros de distância certo ?
GN: _ Tá safo, eu topo, vou chegar lá primeiro mesmo hehehehe...
Então o galo velho saiu. Quando já tinha uns 30 metros o galo novo correu atrás. O galo novo com todo seu vigor alcançava o velho. A alguns metros da chegada, já estava chegando no velho, quando de repente... PÁ! PÁ! Dois tiros de espingarda do fazendeiro acertam a cabeça do galo novo... E o fazendeiro :
_ Puta que o pariu !!! Já é o quinto galo viado que esse filho da puta da feira me vende, porra !
Galo velho (GV): _ Ei tu és novo por aqui e não vai mandar no meu galinheiro. Ah não vai não! Eu sou mais velho e tu tens que me respeitar ora bolas!
Galo novo (GN): _ Que nada! Eu vou comandar as galinhas agora hehehe... Sou mais forte, tenho mais vigor que você e fui contratado justamente pra isso.
GV: _ Então vamos resolver assim. Tá vendo aquele poste lá adiante? O primeiro a chegar lá fica com todas as galinhas, topas ?
GN: _ Ah vai ser mole, eu topo!
GV: _ Mas tem uma condição. Como sou mais velho e estou já meio cansado, tu vais me dar uns 30 metros de distância certo ?
GN: _ Tá safo, eu topo, vou chegar lá primeiro mesmo hehehehe...
Então o galo velho saiu. Quando já tinha uns 30 metros o galo novo correu atrás. O galo novo com todo seu vigor alcançava o velho. A alguns metros da chegada, já estava chegando no velho, quando de repente... PÁ! PÁ! Dois tiros de espingarda do fazendeiro acertam a cabeça do galo novo... E o fazendeiro :
_ Puta que o pariu !!! Já é o quinto galo viado que esse filho da puta da feira me vende, porra !
CUIDADO COM AS ADVOGADAS
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob,...
terça-feira, 4 de maio de 2010
PAPAGAIO TARADO
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
- Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussura:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la.
Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
- Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussura:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la.
Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!
INRI
O sujeito era solteiro, morava ele e um papagaio.
Certo dia ele recebe sua conta de telefone e acha um absurdo, ligações interurbanas, disque sexo, disque amizade, ligações que ele nunca havia feito.
Então ele desconfia do papagaio e no dia seguinte, finge que vai trabalhar e fica espiando pela janela, pegando o papagaio no flagra.
Puto da vida, ele amarra o papagaio com as duas asas abertas na parede e diz que vai deixá-lo assim por duas semanas.
No segundo dia, o papagaio já cansado, vendo uma imagem de Jesus crucificado na outra parede, pergunta:
INRI, oh INRI, há quanto tempo você está aí?
Jesus responde, há mais de dois mil anos.
E o papagaio:
- Puta que pariu, você deve ter feito ligação pra caralho, hem?
Certo dia ele recebe sua conta de telefone e acha um absurdo, ligações interurbanas, disque sexo, disque amizade, ligações que ele nunca havia feito.
Então ele desconfia do papagaio e no dia seguinte, finge que vai trabalhar e fica espiando pela janela, pegando o papagaio no flagra.
Puto da vida, ele amarra o papagaio com as duas asas abertas na parede e diz que vai deixá-lo assim por duas semanas.
No segundo dia, o papagaio já cansado, vendo uma imagem de Jesus crucificado na outra parede, pergunta:
INRI, oh INRI, há quanto tempo você está aí?
Jesus responde, há mais de dois mil anos.
E o papagaio:
- Puta que pariu, você deve ter feito ligação pra caralho, hem?
PAPAGAIO FESTEIRO
Em uma cidadezinha do interior tinha um papagaio muito festeiro, tudo quanto era festa ele ia.
Aí um dia teve um baita dum festão lá (É óbvio que o papagaio foi.)
Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito...
No meio da festa um homem bebeu de mais e deu um soco em um outro, aí rolou o maior quebra pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio para sauvar as suas penas, se escondeu dentro da unica privada que tinha lá.
Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquela sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu aquilo ele falou:
-Porra a briga tá feia mesmo, tá saindo até corte de facão!
Logo em segida chegou um velho que tinha levado um soco na boca e engoliu a dentadura, ele foi no vaso tentar por ela para fora, o papagaio viu ficou palido, se recompos e depois disse:
- Com mil sementes de girasol, eu ja ri de muito cú mas é a primeia vez que um cú ri de mim!!!
Aí um dia teve um baita dum festão lá (É óbvio que o papagaio foi.)
Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito...
No meio da festa um homem bebeu de mais e deu um soco em um outro, aí rolou o maior quebra pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio para sauvar as suas penas, se escondeu dentro da unica privada que tinha lá.
Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquela sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu aquilo ele falou:
-Porra a briga tá feia mesmo, tá saindo até corte de facão!
Logo em segida chegou um velho que tinha levado um soco na boca e engoliu a dentadura, ele foi no vaso tentar por ela para fora, o papagaio viu ficou palido, se recompos e depois disse:
- Com mil sementes de girasol, eu ja ri de muito cú mas é a primeia vez que um cú ri de mim!!!
MARIDO FDP
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre, o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!
Padre, o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!
BOLINHA VAI BOLINHA VEM
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
votem
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
votem
A AMIZADE DAS MULHERES E DOS HOMENS
A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
SABONETE DE PADRE
> > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
> > Um dos padres falou:
> > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
> > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
> > sabonetes
> > pelado mesmo.
> > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
> > freiras
> > que estavam indo para a missa.
> > Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaram
> > entre si.
> > - Nossa que estátua linda, perfeita!!
> > Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
> > Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
> > As freiras espantadas falaram:
> > - Não é estátua, mas sim uma maquina de sabonete.
> > A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
> > - Nossa que maravilha - exclamaram com felicidade.
> > A terceira freira, não querendo ficar para trás e puxou o bimbo do
padre,
> > e
> > nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou e
> > puxou... e disse:
> > - Nossa que maravilha tem até sabonete líquido!
> > Um dos padres falou:
> > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
> > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os
> > sabonetes
> > pelado mesmo.
> > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
> > freiras
> > que estavam indo para a missa.
> > Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaram
> > entre si.
> > - Nossa que estátua linda, perfeita!!
> > Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre resolveu dar um puxão.
> > Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
> > As freiras espantadas falaram:
> > - Não é estátua, mas sim uma maquina de sabonete.
> > A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
> > - Nossa que maravilha - exclamaram com felicidade.
> > A terceira freira, não querendo ficar para trás e puxou o bimbo do
padre,
> > e
> > nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou e puxou e
> > puxou... e disse:
> > - Nossa que maravilha tem até sabonete líquido!
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